МОЯ КНИГА! Ветер перемен

Ветер перемен

Однажды в твоей жизни
появится человек,
который станет для тебя
всем: Богом, солнцем,
светом, смыслом, центром
Вселенной... И когда ты
будешь готов ради него на
все- остановись! Выдохни.
И предай его. Подло,
больно, со вкусом... Или
ты его- или он.
(автор слов неизвестен)

... Я очень люблю ветер. Разный ветер, будь то северный, обжигающий лицо холодом, или же тёплый, нежный ветерок, несущий в себе пряные ароматы трав, цветов и листвы... Люблю, когда ветер поднимает и закруживает листья, упавшие с деревьев, люблю, когда он запутывается в моих волосах. Ветер всегда разный, как и я- отсюда и мой псевдоним- Екатерина (царица) Ветер. Царица ветров, повелительница стихии. Ветер способен быть нежным, как рука матери, и в то же время он способен разрушать своею силой. Он изменчив; он вот, казалось бы, рядом, но его не поймать, хотя ощутить его касания и порывы под силу даже ребёнку, каждой травинке, каждому листочку и веточке. Ветер сильный. Под его стихией бывает невозможно устоять на ногах, он вырывает деревья с корнями, рушит целые города... Я просто его люблю, люблю, как и все живое на этой грешной земле! Ветер- моя стихия и моё главное вдохновение. Про него слагают стихи, пишут песни... Он вечен, он непобедим! Главная моя ассоциация со словом "ветер"- это свобода, независимость и сила!
© Е. Ветер
... Я решила остаться. Не хочу уезжать навсегда из родных краев, с любимого алтайского края, где мне все до боли в сердце дорого. Все мне здесь мило- и наши богатые леса и поля, и реки, и озёра... А в родном городе- Новоалтайске, где я родилась и выросла, мне знаком каждый уголок, каждый район, многие здесь меня знают и знаю многих я. Здесь все моё, любимое. Вон друг детства- Санек, стоит с женой и друзьями у калитки, пьют пиво. Через дом соседка баба Нина- поливает огород. А вон там, в конце улицы, играет малышня в песочнице, среди них и моя Снежанка,- это уже наши детки, моя дочка и ребятишки моих друзей. Сейчас, наблюдая за всем этим, сердце плачет от счастья, что мы не уехали, не покинули столь любимый Алтай, нашу Сибирь с её морозными зимами и дождливым летом. Уехав однажды в соседний город, я скучала все те годы, что там прожила, по родным улочкам и знакомым лицам. Судьба сама привела меня обратно, и наверное, я безмерно благодарна ей за это. Я долго не могла надышаться воздухом своего городка, с жадностью вдыхая его! Как же, чёрт, это здорово- возвращаться! Помнится, стою на остановке с тремя достаточно внушительными по размеру баулами, декабрь. И не понимаю даже, там ли я вышла с автобуса- так все изменилось за эти шесть лет. Всего какие-то шесть лет, а какие строения, магазины... Ничуть уже не уступает столице алтайского края. Чудесный городишко, милый и простой, с добрыми жителями. Стою, а слёзы радости текут по моим щекам. Я дома! Новоалтайск, встречай! Спустя минут пятнадцать я позвонила старому другу юности- Димке, попросила забрать меня на машине с остановки и доставить в отчий дом. Приблизительно через полчаса мы были уже на месте.
Домик все тот же, только чувствуется его сиротство- дедушки не стало и дом словно поник. Но внутри ощущается его тепло... Не помню уже, как меня встретили, но точно помню- меня здесь ждали и меня все ещё любят и помнят, хотя и не показывают мне этого. Совсем скоро, через считанные дни, новый год, и я приехала к маме, сестре и любимой бабушке- встретить праздник всем вместе, ведь на второе января у меня билет на поезд Москва-Иркутск. Да, я уезжаю. Возможно, навсегда, если сложится карьера в Красноярске. Мне страшно, одиноко и больно. Но я всегда мечтала стать ещё более популярной, чем сейчас, купаться в лучах славы и быть в центре всеобщего внимания. И теперь эта мечта постепенно превращалась в реальность. На тот момент я уже была узнаваема- плакаты и афиши на стендах ночных клубов пестрили фотографиями рок-группы, в которой я начинала практически с нуля, с самых низов, я была бэк-вокалисткой. Мы нередко гастролировали, нас приглашали в самые элитные и дорогие клубы близлежащих городов. В кафе часто подходили к моему столику и интересовались, я ли та самая Ветер, просили автографы. Но мне стало мало моей популярности, было куда расти, были четкие цели и я стремительно шла к этому. Я хотела работать сольно, исполняя уже исключительно свои авторские песни. И вот однажды мне предложили контракт, ради которого я и отважилась ехать в Красноярск- за победой, за мечтой. Дедушка гордился бы мной там, на небесах, бабушка была бы очень счастлива, что наконец я нашла себя и своё призвание...
Дни летели беспощадно быстро. Дочка осталась гостить у родителей бывшего мужа,- мы вместе решили, что будет лучше, если эту праздничную ночь она проведёт с ними, ведь неизвестно, когда мы приедем навестить родные края...
Слабо помнится, как мы готовились к застолью, помню только этот горький комок в горле от слёз, которые я так тщательно скрывала от всех. Наверное я была самая грустная за праздничным столом, телом я с родными, а душой и мыслями уже в Красноярске, на сцене... Тяжело и передать, что я чувствовала в ту ночь, последнюю новогоднюю ночь в родном городе с родными людьми (как я тогда думала). Самую большую и острую боль мне причиняли мысли о бабушке- ведь она болеет и, возможно, это уже последние часы, когда она рядом со мной, живая... Я почти ничего и не ела, делала вид, что смотрю телевизор со всеми. Но телевизор был для меня лишь прикрытием- отвернувшись к его экрану мне удавалось хоть как-то скрыть слёзы от предстоящей разлуки, бесстыдно застилающие мои глаза. В голове крутились мысли: "Мне придётся уехать за этой своей мечтой, многие ведь уезжают. Все там будет хорошо. Дочка пойдёт в частный детский сад, а я буду упорно строить сольную карьеру. Уже через каких-то пару-тройку лет я смогу достичь многого в сфере шоу-бизнеса. И, возможно, полетим с малышкой покорять столицу, а уж там-то и все дороги открыты, главное себя хорошо зарекомендовать. Я обещаю, мама, я буду анонимно высылать тебе часть денег на карту, чтобы ты больше ни в чем не нуждалась, чтобы могла позволить себе больше, чем сейчас. Тебя, сестра, заберу к себе, здесь не выжить. Я помогу тебе устроиться на нормальную, высокооплачиваемую работу по твоему диплому. А тебе, бабушка, я обязательно пришлю бандеролью огромную, дорогую, теплую шаль из самого лучшего пуха, чтобы тебе всегда было тепло. Это будет частичка моего тепла..." Спать я легла уже под утро...
Оставалось чуть больше суток до нашего с дочерью предполагаемого отъезда. Меня отговаривали, даже, скорее, уговаривали, не мчаться за тысячу километров и мама, и сёстры, и бабушки, и даже некоторые друзья. Но я уже все решила, да и контракт давно мной подписан. Неужели вот так взять- и вдребезги расхлестать свою мечту всей жизни, к которой я стремлюсь уже не первый год, можно сказать с самого раннего детства? Нет! Еду и это не обсуждается. От всех этих переживаний у меня уже давление скачет хуже, чем у моей 78-летней бабули, а мне завтра выезжать. Поэтому я старалась избегать подобных тем разговоров, не травить себе душу переживаниями.
- Мама конечно за тебя переживает,- сетовала моя двоюродная бабушка,- видела её на днях, перед новым годом как раз, в магазине встретились. Она боится, как вы там с доченькой одни, считай что в чужом городе, будете.
- Да блин, все отлично будет!- возражала я,- Мне уже не пятнадцать лет, я вполне зрелый и разумный человек, уж не пропадем! Тем более мне открываются такие перспективы на будущее. Не каждому ведь предлагают подписать такой выгодный контракт, а значит именно мою кандидатуру выделили из остальных, меня заметили. Может, это как раз мой единственный шанс в корне изменить свою жизнь и дать ребёнку все самое лучшее?! Я ж не за границу улетаю, в конце-то концов... Ещё может будете выступления мои по телевизору смотреть и жалеть, что когда-то отговаривали меня уезжать.
- Ой, подумала бы ты хорошо.
- Я подумала хорошо, причём не одну неделю думала, прежде чем подписать все.
- Никого там не знаешь, город по сравнению с нашим- мегаполис, миллионник. Не пропали бы вы там. Ещё и девчонку за собой тащишь!
- Значит так. Угомонитесь и хватит нагнетать!- я уже злилась на бабушку,- Я имею полное право распоряжаться своей жизнью и жизнью своей дочери, как хочу, как нам с ней будет лучше. А я хочу достойно жить, дать Снеговику все, а не выгнивать в этой отстойной "дыре", где для меня работы нет почти.
- Ну дело конечно ваше. Я просто тоже за вас очень переживаю. Ну мало ли... Да и ехать вам в ночь. Ещё и пересадка, а там на вокзале четыре часа сидеть.
- Все будет хорошо, баб Зина. Ладненько, я побегу с друзьями ещё повидаться, попрощаемся хоть. Самых близких обойду, а уж ко всем не успею. Хотела в караоке всех собрать, но сейчас деньги нужны, поначалу тяжело нам будет. Вы нас приходите завтра проводить в дорогу. В два дня мы едем с Барнаула в Новосибирск автобусом, а оттуда уже на поезд и в Красноярск.
- Нет, я не приду, извини заранее. Все настроение вам со Снежаной испорчу своими слезами. Прости, но не могу.
- Ну, как знаете... До свидания!- сказала я уже в дверях.
- Пока...- ответила бабушка.- Береги себя и доченьку. Как только прибудете в Красноярск, ты мне сразу же позвони, чтоб я не переживала и знала, что все благополучно.
- Окей!
- Катя, ну-ка стой!- окликнула меня бабуля уже в подъезде.
- Да...- я повернулась к ней и заметила слёзы в её глазах.
- Ты мне почаще звони и как только выдастся такая возможность, приезжайте в гости.
Я сама, честно сказать, еле сдерживалась от слез.
- Хорошо, обещаю.- и я обняла бабушку,- Все будет хорошо...
Я всеми силами старалась и бабушке не показывать своей боли разлуки, держась фальшиво-оптимистично настроенной. Но, выйдя из её подъезда, я больше не могла сдерживать эмоций. Села на лавочку, закурила. Я вдруг начала сомневаться в правильности своего решения. А может и правда, не стоит никуда ехать? Словно ангел и демон бушевали во мне: один говорил, что непременно надо ехать, другой- отговаривал. И понять, кто есть кто, я не могу по сей день. Не знаю поэтому, кто же из них победил, но я сдала билеты на поезд и осталась в Новоалтайске. Да, именно так я и поступила. Просто села в такси, приехала на вокзал и за два с половиной часа до отправления поезда из Новосибирска продала билеты за полцены обратно в кассу. Вернулась домой в полнейшем опустошении от несбывшейся мечты, не совсем осознавая, что мне дальше делать и как жить теперь.
Здесь же, в Новоалтайске, и началась моя новая история, достаточно яркая и в то же время психологически тяжёлая, которая перевернула всю мою жизнь, изменила мой характер в корне, открыла мне глаза на мир под иным углом. Можно долго жить рядом, ходить по следам друг друга одними маршрутами, здороваясь с одними и теми же людьми, с общими знакомыми- и не встретиться взглядами так и ни разу. Искать в толпе родное лицо- и не находить. Но при этом не замечать элементарнейших знаков судьбы... Так оно было и так произошло. Я такой человек по натуре, что не всегда замечаю что-то, что показывает мне судьба. Я могу настолько углубиться в свои внутренние переживания или в творчество уйти с головой, что действительно голова не на месте- забуду не только покурить, но и поесть. Пока дочка не попросит меня приготовить. Я человек странный, с бешеными тараканищами в голове, наверное все творческие люди такие, не от мира сего...
Могу часами философствовать, размышлять, разглядывать траву на лугу, любоваться закатом, гусеницей или пауком. А могу и не заметить, что у дочери новая прическа или, того смешнее, "при параде", но в домашних тапках, пойти в магаз. А сколько раз я забывала взять портфель в школу! Даже дочкин! Я рассеянная. И очень ветреная. А ещё я дерзкая, стервозная сука, как меня называют мои бывшие, которых у меня "косой десяток", как бы выразилась моя бабуля. И никого я никогда не любила, даже мужа, от которого у меня моё сокровище-дочка. Он назвал её красивым именем Снежана, редкое сейчас. Просто когда она родилась, пошёл сильный снег, ну он и предложил назвать её Снежана, коротко Снеговик. Единственное, что он сделал сам. Ненавижу подкаблучников, мне нужен мужчина-лидер, властный, мужчина сильнее меня морально. И такого мужчину мне встретить ой как нелегко, даже сложно, потому что мой характер закален донельзя. Судите сами- в жизни мне с самого раннего детства приходилось бороться за что-то, я рано потеряла отца, Ротом часто теряла хороших друзей, родных. Мне всегда было сложно, и это сделало меня такой. Наверное я излишне строга, жестока и груба. Но я не могу жаловаться- иначе бы я была серой, обычной, тупой и неинтересной среднестатистической девушкой, а это- увольте, скучно! Благодаря именно всем выпавшим на моём жизненном пути трудностям, я стала пробивная, нагловатая (если не сказать больше) и очень общительная. Я не разделяю людей на хороших и плохих, для меня все мы равны. Иначе, наверное, в наше время и нельзя- загрызут. В том мире, в котором все мы сейчас живём, нельзя быть черезчур скромным и замкнутым.
Именно поэтому я и выбрала себе профессию, связанную с огромным количеством абсолютно разных людей, море общения. Люблю публичность. Иногда устаю конечно, но тогда провожу время дома, в полном одиночестве и уединении, когда Снежку берет свекровь. Но хватает меня максимум на сутки- и я вновь "вырываюсь" к столь любимой публике...
...Уложив дочурку спать, полезла в интернет от нечего делать. Думаю, раз уж остались тут, значит надо обзавестись и новыми знакомыми, и подыскать парня, чтобы было с кем нам с дочерью проводить новогодние каникулы, да и просто вечера. Дома я сидеть явно не привычная. Зарегистрировалась на всеми известном топфейс. А что мне ещё оставалось, другие сайты знакомств уже порядком осточертели, да и там я с доброй половиной лиц уже знакома. Не спорю, это смешно, но это и вправду так. Но на всех сайтах сидят одни и те же люди, по пять лет минимум, это я выяснила позже. Ищут себе лёгкой добычи, а девушки не очень тяжёлого поведения- спонсоров старше себя лет на двадцать. Выставила я значит своё фото, самое естественное, "земное", где я просто лежу на диване и типа читаю журнал. И не успела я ещё даже освоиться на новом для меня сайте, как мне тут же пришло сообщение такого незаурядного содержания: "Привет". Обычно я не отвечаю на такого рода сообщения, их подобных у меня море, а я, признаться, очень требовательно отношусь к выбору мужчины- мне важно многое, грамотность, изюминка, харизма, неординарность, непохожесть на остальных... Да что скрывать, мне важно все, вплоть до цвета трусов! Но, то ли от скуки, то ли отчего, я ответила на это сообщение таким же коротким "приветом". И между мной и этим молодым человеком завязалось общение. И настолько обычное, неостроумное и примитивное общение, что в обычные свои дни я и не придала бы значения такому общению, такой односложной переписке, и через пару-тройку сообщений его ник должен был бы оказаться у меня в списке игнорируемых.
Но почему-то он не напрягал меня своей простотой, а наоборот, я охотно отвечала на его вопросы, довольно предсказуемые- как провожу свободное время, в каком районе живу, где и с кем встречала новый год и т.д. Выяснилось, что живём мы с ним в одном микрорайоне, в пяти минутах ходьбы пешком друг от друга, наверное это и зацепило меня, ведь гулять с ним будет очень удобно. Фото его меня нисколько не тронуло- не мой типаж и рост как у меня, или ниже меня, а я люблю высоких мужчин. Я не торопилась его увидеть, он предлагал встретиться в реале, но я либо игнорировала подобные его сообщения, либо придумывала дела и обстоятельства, чтобы только отложить наше с ним знакомство в реальной жизни. Номер телефона тоже не давала ему. И так на протяжении недели как минимум. В итоге он оставил мне свой номер сотового на странице в соцсети и я из любопытства позвонила ему в один из вечеров. Тембр его голоса меня не впечатлил и даже расстроил, мне показалось, что ему лет 16-20 по его манере общаться, уж слишком молодо и задорно звучал его смех в трубке телефона. Но моё любопытство взяло верх, да и дома сидеть было скучновато, и мы решили все-таки встретиться. Я не стала особо готовиться к встрече с ним, прихорашиваться- покрасила лишь брови и ресницы, и пошла на так называемое "свидание вслепую". Честно признаться, ожидала я большее, лучшее, чем то, что предстало перед моим взором. Низенький, худенький мальчик-подросток, часто смеющийся по поводу и без него, с голоском озорного ребёнка.
- Твою ж маковку!- подумалось мне тогда,- На безрыбье и рак рыба, и вибратор мужик, но не до такой же степени!
В общении ничуть не лучше, особого интереса он у меня не вызвал и спустя примерно час я уже преспокойненько сидела дома в кресле, смотрела сериал и вышивала крестиком картину.
На вопрос мамы, почему это я так быстро вернулась со свидания, когда обычно я ухожу надолго и меня приходится вызванивать, я ответила, что на улице очень морозно и я замерзла гулять с ним. С тех пор я не особо ждала его звонков, но он настойчиво засыпал меня смс-сообщениями, сообщениями в сети и звонил мне по пять раз на дню. Когда было совсем уж некуда девать себя от скуки, я соглашалась выйти с ним прогуляться. Через некоторое время я начала вдруг понимать, что таких, как он, мало в наше время: не пьёт, не курит, матом не ругается, порядочный, достаточно интеллигентный, не позволяет себе ничего лишнего (мы даже за руку не гуляли),- и я подумала, что наверное не прочь общаться с ним дальше. А там время покажет, или преподнесет нового ухажера. Плюсом, меня щацепили его манеры, он умел красиво добиваться моего расположения к себе. В общем, я с каждой нашей встречей таяла и начинала чувствовать себя рядом с ним настоящей леди. Спустя некоторое время моё сердце не выдержало и мне стало почти очевидно, что это и есть судьбоносная встреча.
Говорят, что свою судьбу мы строим сами, но невзирая на это утверждение, могу с точностью вас заверить, пройдя поистине "путь воина" (как бы громко это ни звучало сейчас, потом поймете, почему), есть такое понятие, как "человек по судьбе", то есть человек, предназначенный именно Тебе, а не кому-то другому, для жизни, для общих целей и общих испытаний. Этим человеком и оказался он, его я и встретила. Теперь мы будем ломать любые стереотипы, переходить любые недопустимые границы дозволенного! Красивые и интересные ухаживания- мало сказать. Все было более высокого, духовного уровня, мы в буквальном смысле растворялись друг в друге. Я не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда, нет. И далеко даже не со второго. Но это видимо было некое притяжение родственных душ, что-то вроде кармической встречи.
Вообще случайных встреч не бывает, их априори попросту не существует, на все, на всякое действие, есть смысл во Вселенной. Вначале мы просто гуляли по вечерам, раза три в неделю стабильно, невзирая на погоду, даже когда столбик уличного термометра опускался за -30°. Середина января это самые сильные морозы в нашей Сибири. Все шло у нас гладко и, казалось бы, ничего её предвещало беды. Я не верила, что такое общение вообще бывает, а что это может происходить а моей жизни лично- для меня это казалось за гранью возможного. Красивые слова подтверждались действиями, да и он вообще говорил немного, просто брал и делал. Всегда на меня было время, цветы были по поводу и без повода, он удивлял меня буквально каждый день милыми сюрпризами. Однажды у меня закралось сомнение насчёт его возраста: вел он себя, словно ему лет 18, выглядел на 20-22, а в соцсетях был указан возраст 26 или 27 лет. Он рассмеялся, когда я заговорила на эту тему и протянул мне свой паспорт (дабы развеять мои сомнения, он очень трепетно заботился о том, чтобы между нами было доверие и чтобы я не волновалась ни о чем). Ему оказалось 30 лет. Я пребывала в шоке, честное слово. Это же надо так безупречно сохраниться! Он настолько сильно заботился обо мне, хотя между нами отнюдь и не было отношений поначалу, это было похоже в большей степени на прекрасную дружбу, мы даже за руки взялись лишь встрече на четвёртой, и то только потому, что я чуть не упала на гололеде- вот он и предложил взять его под руку. С тех самых пор и не отпускала больше. Все это напоминало сказку не только мне, но и всему моему окружению, дома заметили как я расцветаю, хорошею и меняюсь в характере. Я, некогда дерзкая, изрядно грубоватая и жесткая- вдруг становилась нежная, романтичная, ласковая и заботливая.
Я просто не верила в своё счастье и такие перемены в нашей жизни с дочкой. Через полтора месяца мы с ним поцеловались и начали наконец встречаться. Мы делились всеми проблемами, были всегда на связи. Наши отношения были очень нежными, теплыми, трепетными и доверительными. Никто не верил в нашу любовь (спустя короткое время это была действительно уже самая настоящая любовь, какую нам показывают разве что в сериалах). Не верили, потому что он оказался достаточно обеспечен, думали, что я с ним из выгоды. А я популярная публичная личность- якобы он со мной из-за пиара и моего громкого имени. Но невзирая ни на какие пересуды вокруг нашей пары, мы продолжали дарить друг другу счастье, с каждым днём все большее. Только он поддерживал меня и понимал. Стоило мне приболеть, он привозил лекарства, хотя я даже не просила его об этом и всячески упиралась, чтобы только он не видел меня в плохом самочувствии и без макияжа. На него это никак не влияло и он продолжал за мной ухаживать и делать меня счастливой день за днём. Только лишь рядом с ним мне дней твительно было хорошо, спокойно, уютно и комфортно, не хотелось уже ни на минутку расставаться. Он заезжал ко мне в обед, а к вечеру мы уже оба скучали друг по другу и было пыткой для нас обоих, если мы по какой-либо причине не могли увидеться. Вот так, в 26 лет я впервые в своей жизни влюбилась по-настоящему! Я просто летала на каких-то невидимых крыльях счастья, была полна жизни, свежести, оптимизма, больше не жалела, что не уехала с дочкой в Красноярск. Да никакая карьера, никакие деньги и никакая популярность не заменят человеку такого счастья! Счастья- быть любимым, нужным, дорогим. Просто идти по улице под руку в тридцатиградусный мороз- и не мерзнуть, смотреть в глаза- и понимать друг друга без слов, смеяться вместе над комедиями у него в гостях за чашкой горячего чая, видеть порой одинаковые сны...
И такое бывает лишь однажды в жизни, и то не каждый способен рассмотреть свою судьбу. "Ты моё все!",- часто говорили мы друг другу, и крепко-крепко обнимались. Нам даже не была нужна интимная близость, и без этого мы были очень близки... Его друзья называли нас "неразлучники", многие завидовали нам. Однажды вечером мне поступил от него звонок.
- Да.- ответила я как обычно.
- Добрый вечер. Я хотел бы с тобой серьёзно поговорить,- сказал он,- но только исключительно при личной встрече.
Это заставило моё сердце затрепетать, все равно я боюсь всецело доверять даже самым близким людям после предательства и бывшего мужа, и некоторых других людей, которым я в своё время слепо доверяла.
- Ты хочешь расстаться? А быть может, ты женат?,- осторожно спросила я его.
- О чем ты таком говоришь вообще?,- рассмеялся он,- Нет и ещё раз нет. Ты очень нужна мне, я считаю, что именно сейчас то самое время, когда ты уже имеешь право и просто обязана узнать это обо мне. Не телефонный это разговор. Да, кое-что я от тебя изначально скрыл, но иначе поступить я просто не мог, пойми меня, пожалуйста.
Признаться, на тот момент у меня в голове пронеслось множество различных мыслей, и не очень хороших, я бы даже сказала- отнюдь не хороших. И я задала ему лишь единственный вопрос.
- Хотя бы намекни, на какую тему будет наш разговор при встрече? Такое ощущение, что мне есть о чем волноваться.
- Волноваться тебе явно не о сем, а разговор касается моего здоровья. Я хочу все тебе рассказать, чтобы ты для себя уже решила, нужен ли я тебе. Лучше сейчас расстанемся, если ты этого захочешь, чем потом, когда наша любовь окончательно окрепнет.
Разумеется, нужен, и я сказала, что буду ждать с нетерпением нашу встречу...
Спустя день он приехал ко мне, как чаще всего- с букетом цветов. Герберы на этот раз. И шарик, из которого он сделал собачку. Такая забавная получилась, сначала я вообще подумала, что это оранжевая лошадка. Я села к нему в машину и мы молча поехали. Разговор о своей тайне он не начинал, а я сгорала от любопытства. Приехали и встали на главной площади возле ДК. И он начал свой монолог:
- С самого рождения у меня гемофилия, это не свёртываемость крови, генетическое заболевание. От любой незначительной царапинки я могу умереть. И в связи с этим заболеванием у меня серьёзные проблемы с суставами, происходит кровоизлияние в них. Долгое время мне было сложно ходить. Сколько себя помню, постоянно я по санаториям и по больницам. Помню лишь боль... Порой каждый шаг причиняет мне болезненные ощущения, и я уже привык жить с этой болью, радоваться жизни, каждому прожитому и новому дню. Несмотря на инвалидность с рождения, я диву как все. Бывает даже подрабатываю клоуном на благотворительных мероприятиях для детей-инвалидов. Им надо облегчать жизнь и делать праздники. Когда я учился в институте, папа возил меня на санках до электрички, бывало на такси отправлял. Машина эта мне тоже в подарок от отца- мне и сейчас сложно долго ходить, боли нестерпимые начинаются. Иногда, в часы просто невыносимой боли в ногах, меня посещали мысли о суициде. Но, собрав волю в кулак, я всегда говорил себе: "Не для того я боролся с болью, чтобы так рано умереть!" До встречи с тобой я даже и не задумывался о семье, о детях... Теперь хочу. И Снежана для меня теперь как родная дочь, ведь она- часть тебя, а ты- моё все, смысл моей жизни теперь. И я готов все сделать, ради тебя и твоей дочки, претерпевать любую физическую боль, горы свернуть, лишь бы только сделать вас счастливыми. Я хочу и буду жить- ради вас, ради нас! Но принимать решение только тебе. Я тебя не тороплю с ответом, обдумай все, сможешь и готова ли ты принять меня таким, какой я есть. Ждать твоего ответа я готов сколько потребуется, я понимаю, что тебе сейчас нелегко переварить эту информацию.
Я слушала его, мне было слегка неловко, но меня нисколько не смутил и ни в коем случае не напугал его рассказ. Он многое пережил, а значит он сможет любить по-настоящему, он умеет ценить.
Отношения наши с ещё большей силой расцвели. Я понимала, что нужна и, думаю, он тоже знал, видел и чувствовал, как нужен мне. Могу твёрдо сказать- раньше, если мне парень пишет просто "привет", дальше моего прочтения и игнора не шло. А бывало, и не читала... И непонятно, почему именно ОН стал для меня всем- смыслом, Богом, центром всей Вселенной! Эту любовь невозможно ничем измерить, невозможно описать словами, это как всепоглощающее цунами- поглощение нас а свою стихию. Сравнить могу свои чувства к нему разве только с чувствами к дочке, я люблю его ровно настолько, как люблю её. И если бы мне однажды сказали выбирать между ними, я бы не сделала выбора- они оба моя жизнь, мой свет, мой смысл. Если бы он вдруг умер, я бы наверное умерла вместе с ним...
Спустя три месяца мы с ним стали жить вместе. Я старалась ему угодить во всем, была очень образцовой хозяйкой. Отцу моей дочери и доли моей такой самоотдачи не доставалось в своё время. Каждый день я просыпалась с любимым вместе, провожала его на работу, целовала перед уходом, безумно ждала его на обед и ужин, готовить хоть и не люблю, но готовила различные сложные блюда им с дочерью. Я с огромным удовольствием делала уборку, занималась развитием дочки, получая приятные эмоции от хлопот по дому и заботы о них с малышкой. Постепенно я стала все больше убеждаться, насколько этот человек харизматичен, умен, как его любят коллеги и друзья и насколько у человека талант развеселить любого, даже самого унылого приятеля в компании. Почти каждый вечер мы ходили после ужина гулять с доской, либо приезжали друзья (то его, то мои) и мы весело проводили время дома. Его обожали все, этакий человек-зажигалка. Порой мне не давала покоя моя излишняя ревность на пустом месте, хотя он ни разу и повода не давал в нем усомниться. Не буду сейчас напрягать читателя, описывая, какие скандалы и выносы мозга я устраивала дома. Одним словом, продолжались мои беспочвенные и глупые истерики недолго, ровно месяц. Затем многие его привычки (больше похожие на ритуалы) стали казаться мне смешными, нелепыми и достаточно странными. Об этом я расскажу чуть позже. Ссоры довели до пика моего гнева и его раздражительности. Он даже заболел...
В те дни дочка гостила у бывшей свекрови. Мы все так же продолжали ссориться с любимым по сущим пустякам и он вдруг предложил мне собрать вещи и освободить его квартиру. Я не хотела терять его, хотя и понимала, что в 90% виновата я сама, и просила, даже наверное требовала, не оставлять нас с дочкой одних, вернуться нам уже некуда, и мы просто погибнем.
Он вроде бы дал шанс мне успокоить истерики и прийти в себя, чтобы прекратить эти скандалы. К вечеру он поехал в гости к родителям (по его словам), но вернулся домой... с тройкой друзей- лучшим другом и влюбленной парочкой, которая в скором времени разбежалась, девушка оказалась не очень тяжёлого поведения, а парень бабник. Но не суть. С порога, прямо при друзьях, мой С. начал выяснять наши отношения, требовать, чтобы я собирала вещи, якобы и позвал друзей помочь мне переехать от него. Мне явно не потребовалась бы помощь этих уродцев, они уже похоже и "помогли" нам разойтись. Видимо ему было все равно, куда я уйду, хоть на вокзал, лишь бы меня в его жизни больше не было... Я уговорила его без этих самозванцев сесть и обговорить сложившуюся ситуацию, поговорить наедине и все ещё раз основательно взвесить. Но друзья у него- не из понятливых, они не поняли намека, что они здесь явно лишние и не к месту, они отправились на кухню, пить чай. На НАШУ кухню, пить НАШ чай! Ох как я хотела подойти и раз...ть их всех троих! Вобщем нам ничего не оставалось, как закрыться от них в комнате.
- Эти уродцы тут замешаны. Я уверена, это они промыли тебе мозги, сам бы ты до такого не додумался, я тебя знаю. А дружок твой- кретин и неудачник, он с самого начала завидует тебе больше остальных, потому что сам одинокий и по-любому спит с правой рукой.
- Прекрати оскорблять моих друзей!
- Неужели ты все это время так играл мной и не было никакой любви? Самоутверждался за мой счёт, козёл!
- Я любил.- потупившись куда-то в стену, виновато опустил он глаза.
- За что ты так с нами, ты подумал где и как нам жить? Ты разве не в ответе за нас?
- К маме вернетесь.
- Ты точно больной, ещё и на голову вдобавок. Я ушла от неё почти с дракой, идиот! И все из-за тебя. Она очень противилась, что я не бросила тебя после того, как ты рассказал мне о своём заболевании!
- Извинишься и она пустить вас с дочкой обратно.
- Взяв ответственность, ты испугался трудностей. Не бросай нас. Все люди ссорятся, но потом же мирятся! Не предавай нас с дочкой, я не переживу, не вынесу этого. Очень прошу, не предавай, ведь я в своё время не отвергла и не предала тебя.
- Посмотрим. Идём, нас друзья ждут.
Мы вышли к "друзьям", которые слава Богу уже засобирались расходиться по домам. Я осталась, как мне показалось на тот момент...
Прошла ночь. Такое впечатление, что я даже не смыкала глаз. С утра он был странно добр и мил, предложил мне поехать по магазинам и прогуляться где-нибудь по берегу Оби. Я неважно себя чувствовала после встряски и нервного срыва, поэтому отказалась от его предложения. Он же продолжал упрашивать меня развеяться вдвоём. Я в итоге поддалась на его подозрительные уговоры и согласилась, как потом выяснится, зря. Мы приехали в соседний город, в котором я прожила несколько лет, подъехали к торговому центру, но он наотрез отказался пройтись по нему со мной, сославшись на то, что у него якобы болят ноги.
- А как ты гулять собрался тогда? Или ты затеял коварный план?
- Нет. Вот тебе деньги,- он сунул мне тысячу рублей (всего!),- я буду ждать тебя в машине, пока ты покупаешь себе обновы, я посплю на сиденьи.
- Обновы на штуку? Ты смеешься сейчас? Ладно, проверю, может перегнали на карту...
- Ты брала с собой ключи от квартиры?- внезапно спросил он и вот тут-то я почувствовала подвох.
- Нет. А зачем, ведь ты взял...- с ноткой сомнения сказала я и пошла ко входу в ТЦ. Это сейчас, переосмыслив всю ту ситуацию, я бы даже из машины не вышла. А тогда я ему поверила, наверное. Я доверяла этому человеку, ведь он клялся мне в вечной любви и обещал до самой смерти не покидать меня.
Я ходила по торговому центру, не торопясь выбирая и рассматривая вещи. Мне перевели гонорар за сценарий. Купила дочке сарафан с шортами, а себе прикупила просто умопомрачительный, роскошный комплект нижнего белья, какой он всегда мечтал видеть на мне- ярко-алого цвета с атласным кружевом, подвязки и чулки. Ещё купила тушь для ресниц, фиолетовую, давно искала именно этот оттенок и тут вдруг такая удача. Начала уже поторапливаться, чтобы ему вдруг не пришлось меня долго ждать в машине. Я вообще не люблю заставлять людей меня ждать, даже на свидания никогда не опаздывала. Мне пунктуальность привила моя работа на сцене- уж где-где, а там это качество важно.
Зрители ждут твоего выхода на сцену и ты не вправе даже на минуту задержаться в гримерке, иначе это расценится как неуважение к публике. А это- потеря пиара отчасти. Так и своего мужчину я не заставлю ждать. Только вот любимый меня уже и не ждал. Выйдя на улицу из ТЦ, ни его машины, ни его самого я не наблюдала. Телефоны его безжалостно отвечали, что абонент недоступен. Торговцы, стоявшие у прилавков на улице, лишь разводили руками- мол, не видели такого, а машин тут море- разве ж заметить каждую, одна отъехала, на её место встала другая. Мне уже ничего не оставалось, как просто сесть и заплакать. Первая моя мысль была, что ему стало резко плохо и он поехал в больницу. Но ведь он не позвонил, не предупредил меня, чтобы я не волновалась и не паниковала. Значит предал и подставил. Просто обманул меня и исчез, самое страшное, что он увез меня обманом в другой город и выбросил, как ненужную, надоевшую вещь. Как же это подло и не по-мужски...
Я сидела на ещё холодной майской земле и ревела, лишь только тёплый и нежный ветер сушил мои слёзы. И никто не спешил подойти и спросить, нужна ли мне помощь и что вообще со мной. Всем все равно на чужую боль. Никому нет никакого дела до чужой беды, слез и одиночества. Всем, но не мне- я никогда не пройду симо слез, боли и страдания.. А мимо моей беспомощности проходили толпы людей, погруженных в свои проблемы. И мне в тот момент так хотелось, чтобы кто-то просто хотя бы попытался успокоить меня. И Господь дал мне успокоение, я услышала голос позади себя. Обернувшись, я увидела мужчину в годах (как позже узнаю- 39 лет), слегка небритого, смуглого, чернявого с лёгкой, еле заметной проседью волос, порядком упитанного и с очень добрыми глазами. Эти глаза я не забуду никогда.
- Можешь называть меня просто Волк. Друзья так зовут.- и он улыбнулся.
- Мы ведь не друзья. Кэт.- протянула я к нему руку.
- Не плачь, а лучше вставай с земли, покуда не простудилась, и идём в машину, я довезу тебя докуда скажешь.- Волк помог мне подняться.
Сев в машину, я прямо сказала, что ехать мне некуда, что я брошена и меня только что жестоко предали.
- Какие твои годы, Катюш.- ободрял меня Волк,- Не он первый, не он и последний твой мужик. Да плюнь ты ему в роду за его трусость и живи, радуйся, что его нет больше в твоей жизни. А самая большая боль и сильная месть, которая наше мужское самолюбие задевает- это когда мы видим как брошенная нами женщина счастлива с другим. Это бьёт нас больнее всего.
Я рассказа вкратце ему все, пока мы ехали обратно до моего Новоалтайска. Волк всю дорогу уповал на мою молодость, красоту и нежность, продолжая давать советы- отловить кобеля и плюнуть в его лицо, говорил, что С. глупый, бессердечный и незрелый как личность. Конечно, наилучший вариант в данном случае расцарапать лицо за это предательство и послать "куда Макар телят не гонял". Но я не могла этого допустить- я жаждала объяснений его гнилому поступку и элементарных извинений. Я всячески оправдывала его, но не находила оправданий его действиям. Ещё меня волновали мои вещи и вещи моего ребёнка, которые, по логике, должны были все ещё оставаться у него в квартире. Я набрала номер телефона его матери, она предложила мне успокоиться и ехать к ней, но минут через 10-15 его отец позвонил мне и грубо сказал, что не пустит меня. Ещё через короткое время мне пришло смс-сообщение с телефона его лучшего друга, который спал и видел нашу разлуку с любимым, такого содержания: "Вещи в целости и сохранности у свекрови. С. сам с тобой потом свяжется". "Целости"- грамотей-недоумок...
Доверие рухнуло напрочь и жизнь, казалось, тоже. Нож в спину от любимого человека, который был, и как ни странно, все ещё оставался для меня самым дорогим мужчиной во всей Вселенной. Хотя после подобного поступка можно ли называть его мужчиной- вопрос, конечно же, спорный. Но речь и не об этом вовсе. Боль потери для меня была почти невыносимой, я не знала куда мне идти, ведь мне пойти грубо говоря и некуда... Волк, кажется, заметил моё состояние и почувствовал мою боль частично.
- Ты говоришь, тебе некуда пойти?- осторожно спросил он меня.
В ответ я лишь кивнула.
- Ничего, разберемся. Не переживай, главное. Я не мразь, как этот твой сопляк. Не дорос он видать до серьёзных отношений. А родители у него странные люди, как я понял по вашему с ними разговору. Ему стоило ценить тебя, но его этому не научили, это заметно. Ладно ты, не плачь. Решим вопрос и что-нибудь придумаем! Я сниму тебе номер в гостинице на эти сутки, а там уже разбираться будем по ходу событий. В любом случае, хоть мы почти и не знакомы, а пропасть я тебе не дам, в беде не оставлю. Самого изрядно в своё время жизнь помотала. Детдомовский я. Это сейчас я в бизнесе, работаю на себя, грузоперевозками занимаемся. Бывало, чтоб хоть как-то выжить, ходили с ребятами воровать. Ну как, воровать... Картошку копали в чужих огородах. Еду у нас порой отнимали парни постарше. Понимаешь?
- Как мне не понимать... Сама росла сиротой при живой матери, воспитывали меня дедушка с бабушкой. Жаль, что не вернуть тех лет, я бы сейчас все делала для них и во всем им помогала, как могла...
- Убирай слёзы.- скомандовал Волк,- сказал, что помогу, не брошу. Уж мне-то довериться можешь. Моё слово для меня закон. Мужчина языком зря не треплется.
Я смотрела на него с какой-то детской, наивной благодарностью и улыбалась сквозь слёзы. Впервые я улыбалась практически чужому мне человеку. Такое ощущение, что с Волком мы уже 100 лет знакомы...
Мы приехали в гостиницу и он, как и говорил, снял мне номер-люкс, оплатив его на сутки вперёд. Я решила, что хочу, чтобы сам он остался со мной.
- Может выпьем?- предложила я,- мне одной не хочется оставаться. Мне необходимо сейчас немного расслабиться и прийти в себя.
- Выпьем, я закажу вино. Какое ты предпочитаешь?
- Красное полусладкое. "Чары Диониса", если такое здесь имеется.
- Не слышал такое.
- С мужем бывшим пили на годовщину свадьбы.
- Давно в разводе?
- Почти три года.
- А детки есть?
- Дочка у меня, Снежанка, 4 годика.
- У меня старшему сыну 12 лет, а малому нынче 2 исполнилось.
- Ты женат?
- Врать не смею, да, я женат. Жена с детьми в Турции на курорте отдыхает, поэтому могу составить тебе компанию. Как говорится, чем могу- помогу.
- Ты прекрасный, добрый человек. Спасибо тебе огромное за твоё такое чуткое сердце. Не часто встретишь великодушие!
Мы долго болтали, пили вино... И вдруг я захотела отмщения. Не спорю, подло, но на тот момент я больше всего хотела причинить боль любимому в ответ, и что, зря я что от покупала новый комплект супер-эротического белья?!
...Вышла из душа я как раз-таки в нем самом. Ах, какая досада, дорогой! Ведь ты так мечтал меня увидеть именно в подобном! Обломись, сладкий, сам виноват, что не тебе в нем достанусь. Во что бы то ни стало я соблазню моего спасителя и во время близости с ним я буду представлять, как ты смотришь на нас. Я получу от этого самое настоящее удовольствие и, быть может, успокоение...
Но успокоение пришло лишь на короткое время. ( С Волком мы до сих пор иногда встречаемся, только теперь уже просто по-приятельски, он стал для меня хорошим другом, в какой-то степени частично заменив отца).
Следующие сутки я прожила у двоюродной бабушки, которая в прямом смысле слова умоляла меня съесть хоть что-нибудь и забыть, оставить в прошлом этого "мерзавца", который так меня предал.
- Не стоит он тебя. Если женщина мужчине нужна, он не допустит её страданий. Сам страдать будет, а её оградит от плохого!- говорила мне бабушка,- Разве ты себя не уважаешь? Он ноги об тебя вытер, а ты плачешь-убиваешься из-за него. Да и зачем он больной тебе нужен? Испражнения-то за ним подбирать, когда он совсем ходить не сможет?! Молодая ты, не бери ты на себя эту обузу.
- Когда любишь, плевать на уважение к себе и гордость!
Я спорила с бабушкой и продолжала, как и в случае с Волком, всячески оправдывать С. в её глазах, и также в своих. Мол, ведь я сама виновата- истериками его довела.
- Хватит себя гнобить и выгораживать это чудовище!- грубо прикрикнула бабушка,- Даже не ищи ему оправданий! Жестокость в отношении родной и любимой девушки, сиротки, а ещё и матери, которая одна воспитывает ребёнка, недопустима, как бы тяжело ни было. Его действиям не оправданий и точка. С близкими людьми так не поступают! Поняла меня? И все, при мне о нем больше ни слова, голова уже разболелась от вас!
Мне было настолько плохо и тяжело, а бабушка словно не понимала этого. Да, с её стороны ощущалась поддержка, но отвлечь меня разговорами на другие темы было невозможно. Ближе к вечеру следующего дня я засобиралась к двоюродной сестре.
- Иди к маме, ну что скитаться-то по дворам!- сказала мне бабушка.
- Не могу. Мы поругались с ней сильно, когда я уходила от неё к С. Я перед ней виновата, да. Она меня предупреждала, а я лишь хлопнула дверью...
- Ну и ничего, всякое бывает в нашей жизни. Приди, извинись, скажи, что ты погорячилась, что была не права и признаешь это- и мама пустит тебя и примет обратно. Это же мама! Это и твой дом тоже, если уж разобраться.
- Я к Ире.
Тяжело мне было признаться, как маме, так и самой себе, что мама как обычно была права во многом. И было стыдно... Ведь я ей в лицо кричала, что она ничего не понимает, что С. любит меня сильнее, чем она и что никогда я больше не вернусь к ней в дом.
И тут меня с таким позором выставили на улицу. Поэтому от бабушки я и пошла к двоюродной сестре, которая никогда не осудит меня и не пошлет ко всем гребаным чертям, будь я хоть как не права и в полной заднице. Сестра живёт вдвоём с дочкой, места хватит, да и это явно временно, поэтому не помешаю. Там я прожила несколько дней. Все эти дни я тщетно пыталась дозвониться до С., чтобы он привёз мои вещи ко мне. Тут сестра, видя мои переживания, решила сама с ним разобраться. Он вышел с ней на связь, но лично встретиться ему было стыдно. Моё же с ним общение теперь шло лишь по соцсетям и через его друга, который и помогал ему совершить этот мерзкий поступок. Дочь все это время находилась у матери бывшего мужа, чтобы не видеть моих слез и боли. А ведь она так ждала, когда мы заберем ее от бабушки, ведь С. пообещал ей поехать в парк аттракционов. Получается, он и моего ребёнка обманул, ни в чем перед ним не виноватого? Выходит так. Я почти беспрестанно плакала и уже который день ничего не ела. Сил просто уже не оставалось. 
- Сейчас жарю картошку и ты ешь, поняла меня?- строго проговорила сестра. Она сама по себе слегка строгая, но её тоже в своё время неплохо "пинала" судьба.
- Не лезет ничего...
- А ты через силу. Меня вспомни после развода? Доведешь себя так же, что в обморок где-нибудь посреди улицы грохнешься. Ешь, иначе я сама лично его убьб, если увижу. Городок маленький, увижу... О себе подумай, о Снеговике. Нам ещё дочерей поднимать!
- Ир, ты не понимаешь. Я когда на нервах, правда не могу кушать.
- Я сяду и буду есть с тобой.
- Как думаешь, С. теперь счастлив, без меня?
- Забей. Давай снимай сейчас одежду, я тебе выберу из своих вещей кое-что, а твоё закинем в стирку. Ходишь уже какой день в одном. 
Через "не могу", но я немного поела, потом переоделась. Ира быстро кинула мои вещи стираться и взяла свой телефон. Трубку явно никто не брал на другом конце. На лице сестры отчётливо читалась злость.
- Ничего, ты ещё попляшешь...- и Ира выругалась матом. Чем-то мы с ней явно похожи.
Она звонила С., видимо опять с той же просьбой хотела обратиться- чтобы он незамедлительно вернул мне мои вещи.
- Катька!- озарилась Ира,- А что, если ты этого кобеля проучишь, поставишь на место, чтоб ему неповадно было?
- И как же?
- А вот слушай, мать, что я придумала. Мы заставим его привезти твои вещички, а спустя время, сутки или двое, ты позвонишь в полицию и скажешь, что у тебя пропало, например, золото. И пусть менты разбираются, кто украл- он или его пи-братия. А он свою невиновность не докажет! Знаешь, как их всех трясти будут?! Потом можешь сказать стоимость чтоб наличными возвращал! Круто же я придумала?
- Ира, у меня и золота-то нет, и не было никогда... Он знает прекрасно, что кроме обручального кольца никогда я ничего не носила.
- Да ты почему такая дура-то?- продолжала сестра,- Скажи, типа давно ещё любовник дарил браслет. Кстати, насколько мне известно, это ж было на самом деле. Так как ты браслеты не носишь, хранила его "на чёрный день" так сказать где-нибудь в трусах-майках, в углу шкафа, подальше от посторонних глаз, и никогда, никто кроме тебя, не знал об этом подарке!
- Ты гений, Ирка! Мозг! Мы так и сделаем!- оживилась вдруг я.
- Значит сейчас я звоню этому кролику и приказываю вернуть твои вещи тебе от свекрови. Как увез, так пусть и привозит, его никто не просил их туда отвозить.
Ира вновь набрала его номер, но ответа все так же не последовало. Мы позвонили брату, попросили его заехать к нам.
- Шурик, тут такое дело...- и Ира объяснила ему суть его визита.
- Ну значит сделаем!- ответил брат и уже теперь сам, со своего телефона, набирал номер С.
- Здорово были,- сказал в трубку наш брат,- сюда слушай внимательно. Если ты сегодня же вещи Катьки не доставишь по адресу (тут должен быть адрес сестры), то я лично сам тебя покалечу, а потом и друзей твоих выловлю по одному. Отвечай за свои косяки. Я тебя научу женщин уважать, ты, урод, с ней постель делил, стол, жилплощадь. И как мразина конченная поступил. Не научили родаки, я научу, но более жёстко... Какое твое дело кто я? Брат. И я порву любого, кто только осмелится обидеть моих сестёр.
Сашка разговаривал очень грубо и не стеснялся в выражениях.
- Короче, даю тебе времени ровно до восьми вечера сегодняшнего дня, и не минутой позже. В противном случае ты труп. Закрою в багажнике, увезу в лес и оставлю там подыхать как падаль безродную, сука должна и сдыхать как сука. Я тебя предупредил.
Сашка бросил трубку. Мы с сестрой ликовали, какой же наш братишка молодец!
- Вернет как миленький, не переживай...- сказал брат спокойным и уверенным тоном,- Если жить конечно хочет. А если до него мои слова не дошли, тогда другим путём будем действовать. Хочет он того или нет, мы с пацанами с ним поговорим по-мужски.
С. струсил. Мои вещи были доставлены им лично в квартиру сестры. Я смогла вывести его на откровенный разговор, но правды так и не добилась- он уходил от ответов. Я, в силу своего характера, оскорбила его и выставила. Сестра с братом все это время сидели на кухне. Брат распылялся:
- Твои интимно-личные вещи и принадлежности, все ваши бабские штучки- этот ублюдок бесстыдно выставил на показ своим друзьям! Ведь он бы не смог так быстро собрать столько твоих вещей! Урод, он опозорил твою честь не перед одним человеком! Выловить его, да фейс подправить, что ли...
- Саня, успокойся. Главное, что все на месте. А его Господь сам накажет и без нашего участия.- останавливала я брата.
- Жизнь его уже наказала- весь больной!- продолжила мою речь Ира.- Видать неслабо накосячил в прошлой жизни!
- Не нужно так говорить,- успокаивала я,- мы все не святые...
- Да я за правду по чистой справедливости любого поломаю, у меня этот принцип ещё с армейки остался!- никак не мог угомониться брат.
Мы ещё долго беседовали, глубоко заполночь Сашка уехал к себе домой, где его давно уже ждала любимая девушка. Мы с Ирой улеглись спать.
(Заявление в полицию на пропажу золотого браслета я в итоге подала, но ничего добиться не смогла, кроме как нервы С. помотали, да и мне не меньше. И в конце концов мне пришлось честно признаться, что это подставон с моей стороны, что-то вроде мести, что я хотела наказать С. хотя бы так. Мне чуть не влепили штраф за ложный донос, но обошлось- меня в полиции многие знают и эти связи как раз меня и спасли от административной ответственности. Меня простили, ахахаха)))))
Наутро С. написал мне в соцсети, что его здоровье резко ухудшилось, возможно ему потребуется операция по замене коленного сустава на искусственный и вообще, прогнозы врачей неутешительны и он может быть совсем не сможет ходить самостоятельно. Я готова была принять это как должное, ухаживать за ним и дарить ему счастье и любовь. Я, наверное, простила его... Любовь- это поистине всепрощающее чувство. После недавних событий, после жесточайшего предательства, я простила. Он долго мялся и в итоге ответил мне, что заберёт нас с дочкой обратно к себе и мы обязательно справимся вместе, сказал, что любит и очень сожалеет о своём проступке. Я снова поверила этому человеку, и ждала. Ждала, что вот сейчас, в домофон поступит сигнал и он пройдёт в квартиру сестры с огромным букетом белых роз, которые я так безумно люблю, и что все вновь будет у нас хорошо, только без ошибок, что происходили в прошлом. Но он не ехал. Ни через час, ни через три часа его не было. Мне вместо этого пришло смс от него: "Прости. Я не хочу быть тебе обузой, не смогу видеть твои мучения со мной. Здоровье оставляет желать лучшего. Ты мне правда очень дорога, но пока я займусь лечением". Я читала и опять плакала. Попыталась позвонить ему- я уже в чёрном списке. Смс мои до него тоже не доходили.
В соцсетях я также везде была у него в ЧС. И тут уже сестра заговорила тоном и словами бабушки- выбросить эту "обузу" из своей жизни и найти себе полноценного мужчину, умеющего преданно любить, заботиться, и надежного по жизни. Но я пыталась найти способы вернуть именно Его! Не надо мне больше никого другого! Он был моей первой любовью, без корысти и фальши...
В тот же день я и вернулась в родной дом, к маме, сестре и бабушке. Вечером забрала дочку от свекрови, пригнала свою машину оттуда же, и мы стали жить как прежде, до встречи со С. Время то неумолимо летело, то, наоборот, мучительно тянулось. И каждый день, каждый час я ждала. Ждала, что С. вдруг позвонит и приедет к нам с деточкой. Убивала я время и на миг забывалась лишь в объятиях Волка, который частенько стал навещать меня, помогать, поддерживать и в прямом смысле "вытягивать" из состояния апатии. Но отношения с женатым мужчиной я начала отнюдь не потому, что я влюбилась, не потому, что у него добрейшие глаза, в которых я тонула... Просто я хотела залечить своё сердце, разбитое вдребезги, и вылечить израненную осколками этого сердца душу. Но ничего из вышесказанного у меня не получалось. Душа рвалась к тому, кто мне сделал больно, к моему мучителю. Я стала какой-то мазохисткой. В тот же период, кстати, я и попробовала впервые себя в роли рабыни БДСМ. Никогда этого не признавала и не считала нормой. Но тогда мне просто хотелось убить боль душевную болью физической. По опыту скажу, человек привыкает. Мы привыкаем ко всему, к любому состоянию адаптируемся и это состояние становится нормой. Спустя короткий промежуток времени из рабыни я превратилась в Госпожу, и моя душа заржавела. Я безжалостно и больно связывала, до крови хлестала плетками и розгой, применяла жёсткую асфикцию (прим.- удушение партнёра). Перепробовав массу вариаций, в итоге я стала свич- это универсал, то есть я могу меняться ролями, то быть властной Госпожой, то покорной рабыней. И то, и другое мне нравится. Все, я поняла, я- это уже не совсем я, изменился и стиль одежды, и стиль поведения. Я стала другая...
Я встречала С. с работы на протяжении почти всего лета, в любую непогоду, чтобы поговорить хоть две-три минуточки, и таким образом- побыть рядом. У меня был свой покорный раб, а у С. я была рабыней... Я неистово скучала по нему, словно привороженная. Время от времени и он сам напоминал о себе- писал, звонил, заходил на мои страницы в соцсетях, ставил "лайки" под моими теперь уже откровенными фотографиями... И так же, время от времени, мы с ним начинали общаться, проводить время вместе, вроде как пытаясь многократно наладить и возобновить наши полудохлые отношения. В конце концов я с ужасом увидела, что он тоже уже совсем не тот С., которого я знала и так безумно любила.
Прошёл почти год с момента нашего с ним расставания. Мы общались, но это было что-то среднее между дружбой и отношениями. Вроде и больше, чем просто друзья, и в то же время отношениями это сложно было назвать. Он скрывал от всех знакомых, родственников и друзей, что мы поддерживаем связь, что меня очень сильно огорчало. Появляться со мной в многолюдных местах он тоже избегал- вдруг нас увидят вместе. На фоне этого мы часто ругались. Вел он себя глупо- как 15-летний подросток. Не знаю, считала ли я себя свободной, да, наверное. Но я знала, что у меня есть он, все ещё, по-прежнему. И пусть я теперь слабо ощущаю присутствие этого человека в своей жизни, но он есть, хоть и отдаленно. Опять же, в силу перемен его личности, я уже почти не надеялась, что нужна ему. Может быть я и вправду обманывала саму себя, как говорила мне мама, но этот обман был так сладок, как нектар, благодаря которому у меня ещё оставались силы на жизнь...
Я начала встречаться с другим, не скрывая от С. сей факт. С. даже давал мне советы, как друг, но вот на ревность даже и намека не было, как мне тогда казалось. (Впоследствии он признается мне, что считал все это именами с моей стороны и каждая эта "измена" приносила ему дичайшую боль, раз за разом все большую). При встречах С. всегда интересовался как продвигаются и развиваются ли мои отношения с новым парнем, не обижает ли меня последний, говорил особо не доверять другим мужчинам. И ещё утверждал, что только он любит до сих пор меня сильнее жизни и больше, чем кого бы то ни было, а другие лишь пользуются моим популярным именем и мной в целом. Самому ему с девушками очень не везло, знакомств было немало, но ни одна не хотела быть с ним ближе, чем просто на уровне редкого дружеского общения в сети интернет. И именно по этой самой причине его ненужности женщинам, он так и оставался мне верен. Вскоре и я стала вновь одинокой, поняла, что не могу разлюбить его даже рядом с очень красивым парнем- внешне мой новый бойфренд был полностью моим идеалом. Но я сравнивала. И С. был во сто крат роднее для меня, не смотря ни на что. Расставались я очень болезненно и тяжело, потому что делала больно человеку, разрывая наши отношения. Просто не могла дальше обманывать нас обоих. После окончательного разрыва я пришла в гости у своему любимому и провела с ним весь день до вечера. Возможно, что именно тогда, когда я плакала на плече любимого человека, я и осознала, что кроме моего С. мне больше никто не нужен в этой жизни, других мужчин больше не существует для меня. И мы снова стали ни то парой, ни то больше, чем просто друзьями.
И, как ни парадоксально, в его присутствии мне, как и прежде становилось комфортно, легко, хорошо, тепло и уютно и нервное напряжение моментально исчезало. Мы ели пиццу и пили зелёный чай с жасмином и лимоном. Но мой С. был каким-то странным, словно не в себе... Он странно кушал- ковырялся в еде и отбрасывал ветчину. Раньше он был всеядным и совершенно непревередливым... И разговаривал он странно... Появились какие-то талисманы, обереги в его квартире. Он не был суеверным никогда раньше... Меня сильно настораживало состояние его психики и непредсказуемость его действий в целом на данный момент времени. Как удалось выяснить в разговоре, он не просто занимался изучением аюрведы и саморазвитием, а фанатично убивал себя этим. Перестал употреблять в пищу все мясное и множество других необходимых человеческому организму продуктов питания, стал кушать редко и в минимальном количестве. Объяснял он этот свой вегетарианский "сдвиг" просто- он не станет употреблять в пищу себе подобных, все, где есть или была душа. Моя дочь ест больше в свои пять лет... Бедным или даже малоимущим его назвать ну нельзя- он способен обеспечить себя целиком и полностью, ещё и людям помогает, несмотря на инвалидность и серьёзные проблемы со здоровьем. И должность у него отличная, и помимо основной работы он ещё успевает зарабатывать в сети.
- Почему ты сменил поведение в еде?- спрашивала я его.
- Я решил стать абсолютным человеком. Я не трупоед, это плохо влияет на карму, ведь там душа и боль. Разве может быть на пользу мясо? Это не яблоко с ветки, это смерть!
Переубедить его было просто нереально. Но я пыталась. Он менялся на глазах... Стал раздражаться, нервничать, не понимать, что нужно человеку для настоящего счастья...
Из когда-то порядочного, умного, веселого и интеллигентного мужчины "выросло" нечто. Его больше не интересовал секс... Он теперь слушал не просто музыку, а различные мантры и лекции по аюрведе... Дичайшие предрассудки, непонятные моему сознанию практики физического воздействия на своё тело... Все это с каждым днём заставляло меня переживать за него все больше и конечно же искать выход.
В один прекрасный день он заставил меня в буквальном смысле впасть в глубокое отчаяние, я не могла понять- как же помочь ему. Привожу наш с ним дословный телефонный разговор. Звонила я, потому что два дня тишины не давали мне покоя.
- Привет. Может встретимся, прогуляемся немного перед сном? Погода просто чудесная!- предложила я.
- Добрый вечер. Думаю, что нет. Что-то не хочется. Я решил один пока побыть, да и нам надо отдохнуть друг от друга. Устал я от всего: и от отношений, и от жизни в целом. Все мне уже надоело.
- Когда есть любовь, друг от друга не отдыхают, наоборот- отдыхают вместе!
- Не хочу никуда.
- Ты только в депрессию не впадай, С.?
- У меня уже депрессия. Апатия какая-то. Ничего не хочу, никого не хочу рядом.
- Ты говоришь это все так непринужденно, так легко... Может, у тебя другая появилась? Скажи честно, я обещаю, что пойму и приму это.
- Нет никакой другой. Надоело все, говорю же, достало! Мы пока должны взять паузу в общении. Я себя потерял, потерял смысл жизни, всякую радость бытия. Дкпрессняк прет уже который день, уже и работа- не работа, и жизнь- не жизнь. Я пока выбрал одиночество. И реально подумываю в монастырь уйти, хочется отшельником стать.

- Полтора года ты готов выбросить, что мы с тобой оберегали и боролись за наше счастье и прекрасное будущее?- уже в слезах вопрошала я.
- А сколько можно нам бороться за нашу любовь?
- Вечно!
- Пауза покажет есть ли чувства. Это проверка любви.
- Это уже так называется? Бред. Я против паузы, С.! Против, ясно?! И нам необходимо наоборот как можно чаще проводить время вместе.
- Ну окей... Только не сегодня. Поехали в эту субботу вместе на семинар. Может, ты начнешь меня понимать и у нас вправду все наконец нормализуется и стабилизируется. Хотя я уже всякую веру в прекрасное светлое будущее потерял...
- Договорились, я еду с тобой,- отозвалась я,- я тоже очень хотела бы понимать тебя!
"25 обязанностей мужчины"- так назывался этот семинар, на который мы с ним приехали. Да, не скрою, я очень многое для себя узнала и открыла нового, полезного. Но и много чего несовместимо с современным обществом. Там говорилось в большей степени о семейных отношениях. Любые проблемы женщины обязан решать её мужчина по её щелчку. Обязан её полностью содержать, обеспечивать, все ей покупать, обязательно (!) кормить сладким, и т.д. Да никто, никому, ничего не обязан, слышите? Ну, допустим, они и были в чем-то правы. Но. В большинстве случаев женщина вынуждена быть сильной, в силу неимения достойного мужчины рядом. Сколько одиноких женщин, по воле судьбы самих работающих, в одиночку воспитывающих детей, несущих ВСЕ на своих нежных и хрупких плечах... Порой женщине и поговорить-то не с кем в минуты отчаяния, вот и приходится становиться и хранительницей, и добытчицей, и защитницей домашнего очага. Волей-неволей становиться лошадью-тягуном, напрочь забывая о том, что ты всего лишь слабая женщина, мать...
Печально конечно, но так сейчас живёт каждая вторая, если даже и не первая. Сама прошла через это, и многие мои знакомые- я знаю, о чем говорю. На семинаре же описывается какая-то идеальная жизнь, сквозь розовые очки. Там женщина обязана только быть спиногрызом, всосавшись в мужика как пиявка, молиться Кришне и быть красивой. Ах, да, ещё пить тёплое молоко со специями на ночь... В наш ХХI век, век успешных и продвинутых бизнес-леди, когда процветает феминизм с новой вспышкой, женщине никак нельзя быть слабой, ведь её некому защитить и, если она не сломается под грузом проблем, то как минимум прогнется под ним. Или же, как вариант, затопчут более сильные. Не представляется возможным жить в наше время, как жили в тех же недалеких 90-х годах, а уж тем более, когда процветала ведическая культура. Времена меняются, люди и их нравы меняются- прогресс не стоит на мёртвой точке одним словом. Эволюция, что сказать... Многое впечатлило, но со многим я готова и поспорить. После семинара я сказала С.: 
- Давай начнём отношения с чистого листа, я ради тебя готова жить по их принципам и порядкам, тем более мне ничего не придётся делать. Только питание я оставлю прежнее, полноценное. Ну и молоко пить буду холодное и без специй, чтоб не "вынесло" на сон грядущий, не хочется полночи сидеть на горшке.
На что услышала наиглупейший ответ.
- Опять ты требуешь, упрекаешь меня и учишь! И тем самым- я не хочу и не буду по требованиям ничего делать!
Где вы видите требование хоть одно? А где упрек? И это были первые тревожные звоночки его состояния. И с каждым днём я все отчётливее понимала- он зомбирован и надо срочно и незамедлительно вытаскивать его из этой гребаной секты, иначе его погубят. Но опять проблема- он и слушать меня не хотел, что он нуждается в этой помощи, что он психически уже нездоров!
Утверждал, что он идёт по пути самопознания и духовного развития! И все говорил о том, что еда- это всего лишь наша дурная привычка как, например, курение или алкогольная зависимость, и что на земле живут люди, которые много лет не употребляют никакую пищу, а питаются лишь солнечной энергией. Солнечные батареи существуют, но люди-роботы ещё не живут на нашей планете... Я сама конечно видела по телевизору передачу про неких "солнцеедов", но на мой взгляд все это туманно. Считаю, что это в некотором роде геноцид, запудривание людям мозгов, которых зачастую итак нехватает. Растление нации какое-то и массовый психоз. Я понимала, что мой любимый человек сходит с ума и начальная стадия шизофрении ему почти обеспечена. Я любила и не бросала даже сейчас. И неважно, что было "до", важно, что есть сейчас. Он страшно похудел, я говорила ему, что это уже своего рода самобичевание, ни что иное. Он в ответ только кричал на меня, что я учу его жизни. Говорил такие ужасные вещи: что я вообще не женщина, раз не живу по законам аюрведы и их принципам. Я ощущала, что он убивает себя, но была бессильна помочь...
Мои ночи проходили почти без сна, даже снотворные препараты слабо помогали. Я укладывала дочку спать, читала ей сказки, делала массаж, целовала... И ложась к себе в постель, осознавала- спать я сегодня опять буду прерывистой, вздрагивая во сне от кошмаров и просыпаясь то покурить, то выпить капли настойки пустырника...
Дни шли, словно в тумане, я понимала, что уже и мне самой надо восстанавливаться, выходить на свой привычный ранее ритм жизни. И я, взяв себя в руки, с головой ушла в творчество. Написала новый текст и подбирала на своей гитаре к нему аккорды. Чертовы барре разучилась ставить, заново переучивала себя. Вот что значит полгода не брать в руки любимую шестиструнную подругу! Так, за несколько месяцев пустоты в моей творческой жизни, родилась моя новая песня, а затем и клип на неё, "Не плачь, моя душа", которую я исполнила дуэтом с дочерью все под ту же гитару. В первые же сутки мы собрали более четырёх сотен "лайков" в интернете, чем дочь очень гордилась и хвасталась перед подружками...
Постепенно С. превратился в трусливого, скрытного, раздражительного фанатика аюрведы, роющим себе могилу. Да так осознанно! Я забила уже настоящую тревогу, умоляла вместе пойти к психологу, психотерапевту и даже на крайняк к психиатру- но все мои попытки помочь доводили его до ещё большей агрессивности, гнева и ссор со мной. Он начал меня избегать. Потом я по совету своей школьной подруги пошла обманным путём, решилась, так скажем, на уловки, чего не позволяла себе ранее в отношениях с ним. Сказала ему, что буду вместе с ним изучать и, главное, практиковать искусство ведической культуры. Провела все выходные с ним, но вернувшись домой, чувствовала опустошение, я была словно выжатый лимон- он сутками напролет только и слушал лекции, и мне приходилось делать это невольно, вместе с ним- сама подписалась. У меня болели все тело, меня мутило, кружилась голова и шла носом кровь... Он предложил мне тренинг "Обиды". Согласилась, лишь ради эксперимента, чтобы уже наверняка провести своё "расследование" и выявить, каким же образом они зомбируют человечество. Моё журналистское любопытство взяло верх.
Итак, мы легли на диван в полной темноте сантиметрах в 20-30 друг от друга. Предлагалось закрыть глаза, но я не стала этого делать. Моей задачей было проанализировать эту схему, при этом не поддавшись воздействию гипноза, доносящегося с компьютера... Тихая, довольно-таки приятная и расслабляющая мелодия вкупе с шумами моря и пением птиц. "Белый шум", как это называют грамотные психологи. Релакс полный, успокаивает. (Это настроено на то, чтобы человека вогнать в транс и состояние лёгкой невесомости- продуманный шаг гипнотизеров). Спокойный, монотонный и противной боёв шиной гнусный мужской голос нарушил тишину. Он говорил, что мы должны были представлять. Для начала нам предлагалось представить себя в пустом зрительном зале в театре, сесть в самую середину рядов и смотреть в сторону сцены. Занавес поднимается. На сцену постепенно выходят наши обидчики, один за другим. И все они- маленькие дети, неважно, сколько им лет сейчас и сколько лет им было на момент, когда они нас обижали. Все они- дети, необходимо было именно так их себе вообразить. Они просто проходят по этой сцене, а мы молча наблюдаем... И вот- кульминация. Сцена как бы уплывает, а на нас сверху пробивается свет. Смотря на уплывающую вдаль сцену, мы должны были искренне, с лёгким сердцем, сказать им вслед: "Я искренне прощаю тебя и с любовью отпускаю тебя..." Голос с колонок уверял, что проводя этот сеанс, можно легко и навсегда избавиться от обиды в своём сердце, тем самым получив облегчение, очистив карму. Вот, что мне удалось понять. Это был своего рода гипноз, но не совсем.
Не могу точно сказать, что же именно это было, но мне удалось противостоять. Башка трещала, как переспелый арбуз у чурок на базаре. Прощаю, отпускаю, увольте! Спокойной ночи, дядюшка "Голос"! Бедная ваша жена, если она у вас вообще есть. На завод иди, работай, а не дурь свою людям на уши вешай! Честно, на слабую и неустойчивую психику действует это весьма разрушающе и угнетает нервную систему не хуже "косячка". Мне даже секса не хотелось в ту ночь, здоровье резко ухудшилось. Состояние, наверное, ближе к такому: если пару бокалов вина запить литром виски и с разбега влететь головой в бетонную стену. Что-то вроде того. Мля, да упаси меня Бог такой хренью заниматься!.. С. и сам на тот момент уже с неделю сидел на больничном с суставами и амбулаторно посещал лечение. С моей стороны была уже ни то любовь, ни то чувства сменила жалость, но даже тогда я все ещё продолжала заботиться о нем, переживать и всячески помогать ему выкарабкаться, хотя с его стороны не ощущала ничего. И я вновь начала предполагать (глупо с моей стороны, как сейчас понимаю), что у него появилась другая женщина и все его выходки и игнорирование меня- есть всего лишь проявление чувств к этой другой. Но не стал бы психически здоровый человек маяться дурью и гнобить себя ради того, чтобы окончательно расстаться, чтобы в моих глазах не оказываться козлом, не бросать, а сделать так, чтоб я сама его бросила. Мужчины не любят оставаться виноватыми... Но я ошибалась на все 100%. Он был один. Точнее, я была у него одна. В итоге я списала все его неадекватное поведение, как следствие психического расстройства, на фоне которого резко ухудшилось и физическое его состояние. Он объяснял все тем, что когда мы с ним расстались первый раз в мае (когда он увез наши с дочкой вещи), он, чтобы не пуститься "во все тяжкие", и начал усиленное духовное развитие, от расставания же и его депрессия и потеря смысла жизни.
Я- смысл жизни? Тогда почему же я не вижу никаких действий и проявлений мужских качеств м его стороны? Что-то не сходится- слова и действия врасхлест получаются... И тем не менее я старалась не отвергать его и как можно чаще находиться с ним рядом, поддерживать и помогать по дому. Он это, как мне казалось, не особо ценил. Время мы проводили все так же за прослушиванием лекций аюрведы и непонятной мне психологии, переформулированной на тысячу раз. Я бы наверное даже сказала псевдопсихологии. Мне все сильнее становилось скучно и неинтересно с этим человеком. Как же быстро, за какие-то 7-8 месяцев он изменился почти до неузнаваемости. Былые чувства стремительно уходили из моего любящего сердца, страсть к нему остывала день ото дня. Оставалась лишь безмерная жалость, попытки помочь и вернуть его прежнего и, разумеется, строить с ним уже нормальные отношения, без повторения ошибок прошлого. Но он не менялся и меняться не хотел, или уже не мог. Вернее, он менялся, но в противоположную, непонятную для меня и окружающих сторону. Все более отчётливее я понимала, что он уже никогда не сможет принести счастье, никому не сможет подарить свою любовь. От этого моё сердце негодовало. Я была обессилена после проводимых с ним выходных дней. Лишь ночами, которыми мы засыпали с ним вместе, мне было относительно спокойно за него, как никогда за последние месяцы. Но я не хотела с ним близости, как это было раньше, даже его редкие поцелуи меня теперь не особенно-то радовали. Просто было спокойно за то, что он рядом со мной, а значит- в безопасности, ни он сам, ни кто-то из его секты не может причинить ему вред, пока я рядом с ним. Мне хотелось защищать его. И в первую очередь я защищала его от самого себя.
Часто я даже говорила ему:
- Дайте мне свободы, я уже могу сменить тело женщины на мужское. Не без доли сарказма говорю это, но правда, С., мне осталось только отрастить член и начать трахать баб- и я стану полноценным мужиком! Сам посуди- я все несу на себе. Помимо того, что отношения наши сама, одна, тяну, ещё не забывай, у меня есть дочка, которой в школу через год. И ты ещё один ребёнок. Не смешно? Я тебя уже всерьёз перестала воспринимать, но и оставить не могу. Хочется иной раз разреветься на сильном мужском плече, а вместо этого мне приходится наоборот, своё плечо подставлять, тебя под своё крыло брать. Знаешь, как мне тяжело? Игра в одни ворота какая-то...
Он тупо молчал, видимо не зная, что можно ответить. Я же продолжала.
- Неужели тебе так сложно просто быть мужчиной? Почему я должна одна вытягивать весь груз проблем на себе?
Я понимала, что моя главная задача- помочь ему вылезти из этой ямы небытия, в которую он добровольно сам загнал себя. С утра и до позднего вечера он слушал какие-то все новые мантры, ведическую музыку. Приходилось и мне заниматься тем же, ведь не могла же я оставить его наедине со всем этим психозом. Под вечер я чувствовала все то же полнейшее опустошение, жуткие головные боли и слабость. Но я не сдавалась и не подавалась, я всячески препятствовала этому зомбическому воздействию извне. На мою закаленную психику пока это не действовало, не добралось так скажем. Пока лишь физическое тело могло быть затронуто. На самом деле, я все пыталась как можно глубже вникнуть и понять, так ли все это, как я думаю, и насколько это может быть опасно для человеческого сознания. Влияние, замечу, шло колоссальное на мозг.
Это убивало изнутри. Взрывало весь организм напрочь!
- Беги от него, не оглядываясь, пока сама с катушек не слетела!- говорила мне сестра.
- Ир, не могу. Да, несмотря на всю боль, что он причинил мне, я хочу его спасти.
- Дура? Ты его не спасешь, если он сам не хочет этого! Только время зря потеряешь и пострадаешь сама.
Господи, милый, скажи- за что? Просто ответь, за что мне такое испытание в жизни? Ну чем я так виновата перед небесами? Это так тяжело, видеть как твой родной, любимый человек осознанно идёт по пути самообмана и саморазрушения и гибнет от этого... Ну за что?
... Стоял жаркий июнь. Дочка резвилась с подругами на улице.
- Снежанка!- позвала я её.
- Что?- откликнулась дочь.
- Сюда подойди.
- Мы с Полинкой построили такой шалаш,- хвасталась она,- идём покажу?
- Потом обязательно посмотрю. Поедешь со мной в церковь?
Дочь согласилась. Кто, как не она, способен поддержать меня сейчас?.. Ей всего пять, но она не по годам умная, смышленная и понимающая девчонка. Завела Снежану в баню, отмыла мордашку от разводов грязи. Пока дочка одевалась, я выгнала свою старенькую "Реношку" из гаража- и мы поехали.
- Мам?- немного отъехав от дома, обратила на себя внимание дочь,- А мы зачем туда едем?
- Надо съездить, малыш. Церковь- это святое место, там хорошо...
Приехали мы достаточно быстро. Давно я тут не была, года три, наверное... Я стояла на коленях у иконы Николая Чудотворца и молилась о нашем спасении.
- Николай, Божий Угодник. Прости, что я плохо знаю молитвы. Помоги нам со С. преодолеть все эти трудности, защити его от навязчивых мыслей в его голове, дай ему веру в жизнь. Пусть у нас все наладится и будет полноценная семья. Мне не нужны уже ни деньги, ни моя популярность. Я готова отречься от публичной жизни. Пусть это будет жертвой ради счастья с любимым, не забирай его у меня. Я просто хочу человеческого, женского счастья. Помоги, прошу...
Потом мы с дочкой ставили свечи за здравие- его и нас. Там же, в церкви, ч купила молитвослови и Библию, и по сей день это мои повседневные настольные книги. Помогает. Бывает, я и дочери вместо сказок перед сном читаю Библию. Ей интересно... Никогда ещё за все эти годы моя вера не была столь сильной. Теперь я верила в Бога, молилась каждый вечер перед сном, молилась также и после пробуждения. Сна, по сути, к меня так и не было толком, а снотворные уже попросту не действовали на меня, видимо вызвали привыкание. Только валидол помогал, когда сердце начинало подводить.
Любимый С. все так и продолжал сутками напролет вливать в себя потоки ненужной информации. Я же, в свою очередь, отвлекала, как могла- то в карты поиграть, то кино какое-нибудь посмотреть. Но кино его не интересовало, фильмы мы смотрели нечасто, а точнее почти и не смотрели. А карты, приготовление пищи и работа по дому сопровождались бьющей на психику музыкой ведической "культуры" и нудными, убивающе-монотонными голосами, читающими мантры и лекции. Бля-буду, да после такого выноса мозга думаю ни один человек не сможет построить гармоничные отношения!
В то время я и прозрела- это надо же было быть такой глупой, откуда ж у него появится другая женщина, кому нужен псих, помешанный на дикостях? Ну, разве только такому же психу, так же фанатично балдеющему по "Харя Кришны в Харю Рамы)))". Или психу-мне, яро изучающему данную субкультуру, делающему анализ поведения и раздвоения личности человека, попавшего под гипноз секты- и все это для личного опыта журналиста. А уж сколько библиотек я обшарила с целью поискать "скелет в шкафу" у данной субкультуры! Теперь я явно была спокойна в отношении "третьих лишних"- ни одна другая просто-напросто не будет с ним, ведь для адекватного человека все это крайне дико. Успокоилась за верность, но и появилась нотка сомнения. Если я выведу его из этого состояния зомби и дисгармонии, где гарантия, что он не уйдёт от меня к какой-нибудь другой, ведь его деньги поельщают многих девушек, чаще на много лет моложе меня. Ведь он перестал меня ценить, уважать и явно не оценит мою помощь. И другое. А надо ли мне такого человека рядом, не обрекаю ли я себя и свою малышку Снежану, будучи с ним? Может, проще оставить все и свалить от него, пока ещё годы позволяют найти себе адекватного, надёжного, любящего мужа и отца для ребёнка? Но есть и другая сторона медали: если я верну С., какого я его знала, я ведь могу быть абсолютно счастлива с ним... И эти противоречия пожирали меня изнутри. Сколько же слез было пролито из-за него, а сколько нервов и, соответственно, здоровья было угроблено... Да разве же он сейчас стоит того?! Мне уже и самой нужна была реабилитация у хорошего психолога. И я начала искать профессиональной, квалифицированной помощи: для себя, и для него- в первую очередь.
Он вроде и соглашался на психотерапию, но стоило только мне найти подходящего специалиста, он сразу же стремился скрываться с поля моего зрения. И повторялось это с периодичностью в 2-5 дней. Отчаявшись, я набрала номер телефона "скорой помощи" и, вкратце изложив суть проблемы, попросила совет, как мне в этой ситуации дальше действовать. Дежурная станции сказала, чтобы ч ср своими документами обратилась в кабинет врача-психиатра, что психолог в его ситуации уже вряд ли чем-то сможет помочь, потому что, сделав вывод из моих жалоб, у него налицо отклонения психики и судя по всему- шизофрения начальной стадии развития. Разумеется, необходимо было лично его осмотреть и беседовать с ним напрямую, но вытащить его на приём к доктору было бы за гранью фантастики. Моя двоюродная бабушка до пенсии (и несколько лет после) работала фельдшером в психиатрической больнице и я пошла и к ней за советом. Она многие слова дежурной "скорой помощи" подтвердила, но выдала мне и вот что:
- Скорее всего его нарушения вызваны ещё в утробе матери чем-то сторонним. Чем- сказать сложно. И не факт, что это началось у него недавно, возможно вялотекущая шизофрения у него с самого рождения. Весна-осень обострение всех наших недугов, тем более хронических, то же давление, тот же гастрит. Сама с гипертонических кризом вчера "скорую" вызывала, укол давали.
- Баб Зин, а как де он тогда работает на своей работе? Ведь он занимает высокую должность и работа у него умственная, с финансовыми операциями, отчетами и прочими "пакостями".
- А необязательно быть дураком. Шизофрения- наоборот "любительница" умственно развитых людей. Знаешь, насколько мне известно, у многих советских и зарубежных учёных было диагностировано это заболевание, выраженное в той или иной степени.
- Что могу я сделать, чтобы вернуть себе прежнего С.? Как ему реально можно помочь?
- Помочь? Ну только если уговоришь его обратиться к психиатру. А больше ты чем поможешь? Ничем. Это лечится только в условиях стационара. Причём излечить полностью нельзя это заболевание. Это как ты свою вегетососудистую дистонию лечишь- угомонишь своё давление и панические атаки, состояние стабилизируется на непродолжительное время. Потом заново проводишь курс терапии. И ему так придётся. Только у него посерьёзнее болячка... Маниакально-навязчивое состояние в совокупности с неадекватным поведением- это уже клинический диагноз. И это надо лечить. Если болезнь будет прогрессировать, он станет социально опасен для общества.
- Не думала, что так все сложно и запутано...
- А ты как хотела. Попробуй с мамой его побеседовать, может родителям удастся его уговорить на лечение, раз он сам утратил способность объективно оценивать своё состояние.
- Мы не общаемся с ними. Они противны мне после одного неприятного случая. Да и родители не полезут в его жизнь даже ради его же блага, пройденный этап. Им плевать на него.
- Что это за родители-то такие?! А может, скажут: "Пускай уж к одному концу", раз с ним столько лет мучились...
- Ба, в моих руках его жизнь. Только я смогу пусть не помочь, но хотя бы попробовать помочь. Пошла я до него, спасибо вам за то, что выслушали меня и дали дельные советы.
- Обращайся, если вдруг что,- сказала бабушка,- держи меня в курсе событий. На вот тебе пособие по психиатрии, почитаешь дома.
- Спасибо. Может найду еще какое-нибудь решение, из вашей книги...
Я подошла к его подъезду, но домофон он, по всей видимости, отключил. Позвонила в соседнюю квартиру, сказала, что забыла ключи у родственников, и меня впустили. Но к С. в квартиру я так и не попала, телефон его был отключен, а стуки в дверь он либо не слышал, либо игнорировал. Звонок с двери он убрал ещё давно. Пришлось возвращаться домой.
Дочка легла спать, а я сидела изучала неврозы, психозы и депрессивные состояния из книги, что дала мне бабушка. Абсолютно у каждого человека есть хоть один симптом хотя бы одного диагноза по части психиатрии. Либо я в этом просто ничего не понимаю настолько. Психиатрия- сложная наука. Выключила свет, легла. Мысли не дают мне покоя. У С. папа- военный в отставке, а значит он здоров. И мама здорова. С. внешне похож только на маму... Папа- не родной, осенило меня. Нужно быть полнейшей дурой, чтобы не догадаться! Как же тяжела жизнь... Столько в ней дерьма и несправедливости, но как же она прекрасна! Мы отлаем бешеные деньги порой, чтобы жить! Отдаем ещё более бешеные деньги, чтобы красиво жить. Мы боремся за что-то постоянно, мечемся, как загнанные лошади. И в итоге какая-нибудь старая, ни на что не годная кляча вырывается в лидеры. Это и есть наша сука-жизнь. Несправедливая порой и жестокая, но такая, какая есть. И наша обязанность- прожить её от начала и до самого конца. И по возможности- прожить достойно.
А как же я изменилась за это время, кто бы мог подумать. Обезбашенная, ветреная, легкомысленная... Сейчас я совсем другая. Из "сорвиголова" я превратилась в ответственного и взрослого человека. С утра иду "караулить" С.
Слушать меня он уже спокойно не мог, его состояние с каждым днём все больше и больше заходило в тупиковую зону. Его родители- благородные люди "голубых кровей", никак не реагировали, что их сын погибает! Они буддисты и им кажется это естественным отбором. И от этого мне становилось за него вдвойне больнее. Сердце просто разрывалось видеть его таким. Исходя из немногого, что я знаю о его семье, я сделала вывод, что у него эта "шиза"- наследственное заболевание, если не сказать "состояние". Они всем семейством пребывают в каком-то вакууме. И мне стало совсем грустно, ведь помочь ему только лишь мне под силу, и то он совершенно не хочет принимать моих слов серьёзно, считает, что все с ним нормально... И я решила действовать исподтишка. Делала вид, что все хорошо, сама же ненавязчиво показывала, что ему необходимо вырваться из лап секты-убийцы и обратиться за квалифицированной помощью медиков, возможно даже лечь в стационар. Целыми днями мне приходилось уже выпытывать, встретимся мы или нет. Он уже разучился (либо утратил способность?) отвечать на задаваемые ему вопросы, чаще всего просто игнорировал их, видимо ещё осознавая, что он не способен больше ни принимать решения самостоятельно, ни адекватно общаться и взаимодействовать с людьми и обществом в целом. Я видела перед своими глазами разрушение личности. С сестрой мы часто разговаривали на тему его поведения и она заподозрила, что, возможно, вместе с уколами "гемофилина" и "иммуната" он впрыскивает себе ещё и наркотики.
Я не отпустила эту мысль до того, пока он не предоставил мне справку от нарколога, где было чётко написано, что никаких наркотических веществ в его крови не обнаружено. Так, значит наркота тут ни при чем... Сказать, что я раздражалась от его поведения- это ничего не сказать. Я просто была в гневе, в ярости, в какой-то степени в обиде на больного человека, которому уже почти не представлялось возможным помочь. Я и мягко умоляла, и слёзно просила, и грубо требовала идти к психиатру. Толку ноль. Он был непреклонен и в самый ответственный момент от помощи моей отказывался считая, что он на пути истины, а я- одно из низших и слаборазвитых существ, как впрочем, и врачи... Мои тщетные попытки ему помочь он обходил стороной и избегал, избегал меня упорно. Было очень странное и неадекватное поведение, вне всякой логики противоречащее его натуре, порой я даже боялась оставаться с ним наедине. Из жизнерадостного и просто офигенного парня он превратился в безвольное растение, в зомби... С каждой нашей встречей мои надежды на его излечение и светлое совместное будущее с ним, таяли. Не сказать, что мне уже было как прежде больно, и даже жалость моя испарялась и фактически "сошла на нет". Но что-то тёплое, напоминающее следы слабой надежды, дотлевающей в моей груди, оставалось и поэтому я не оставляла его.
А между тем время шло. Спустя немного времени я уже в который раз ставила вопрос ребром:
- Если я тебе дорога и ты любишь меня, не хочешь потерять окончательно- бросай к чертовой матери свои глупые заморочки и аюрведу- в частности, и становись прежним человеком, каким я тебя знала и каким полюбила когда-то! Иначе- прощай!
Кстати, всегда он мне отвечал на это: "Ну тогда прощай..." Меня очень удивил его ответ в этот раз:
- Когда мы расстались 1,5 года назад, я не знал куда себя деть от боли. Я серьёзно стал все это изучать, искать смысл жизни в чем-то другом, заменяющем тебя. Не бежать же мне по женщинам- мне кроме тебя никто не нужен. И эту отдушину я искал в духовном развитии. А самобичевание, как ты однажды выразилась- это составная часть духовного очищения. Любые страдания, дискомфорт и неудобства, что мы претерпеваем в жизни, как бы спасают нашу карму, чистят её. Увез тогда я тебя так жестоко, потому что не смог бы видеть твою боль от расставания, слёзы и так далее. Я знал, что тебе плохо, но не выдержал бы если эта боль была у меня на глазах. Грязный поступок, но иначе я просто не мог. Думаю, я готов меньше времени уделять учениям, я достаточно знаний получил за все это время.
Я думала, что это крупица моих стараний и все мои усилия над С. начинают, наконец, приносить плоды. Но это были всего лишь слова, которыми он стал легко раскидываться в последний год, не подкрепляя их никакими действиями. И это длилось так мучительно долго... Однажды я просто устала. Я ушла. Он плакал и умолял не оставлять его, но теперь уже я была непреклонна и неумолима, как когда-то он передо мною. Внутри меня все сжималось от боли потери, но другого выхода я уже поняла- нет. Я осознавала, что годы мои безвозвратно уходят, дочери нужен отец, а мне надёжный муж, сильное плечо рядом. Устала я все тащить на себе, все. Мне непосильна эта нога, хватит с меня. К тому времени я могла спокойно и без особых усилий поднять С. на руки, настолько он довел себя своими мантрами-чакрами-...якрами. Мне конечно было жаль его, но любовь к дочери победила- я не хотела ей этого ада, который ей приходилось наблюдать вот уже второй год. Внутри моего сознания все перевернулась, я отчётливо понимала, что рядом со С. ни я, ни Снежана, не испытаем состояния счастья и гармонии. Пришло время ставить точку. В конце концов он не жалел нас с ребёнком, так почему тогда я не имею права не жалеть больше его! В жизни я уже настрадалась итак предостаточно, хочется жить "здесь и сейчас", а не потом. "Потом" может никогда не наступить. И я сделала свой выбор в пользу жизни- в первую очередь ради дочери.
... Две недели без него мне казались ещё большим адом, чем с ним. Сердце выпрыгивало из моей груди от тоски по нему. Одиночество сводило меня с ума. Я не умею жить без него. Я не могла дышать без своего любимого С.! Мне его так не хватало...
В итоге, спустя около трёх недель такого мучения, я позвонила ему и предложила встретиться вечером после работы. Он сразу же согласился и по голосу я поняла, что он тоже очень соскучился по мне. Я знала наверняка, чем все это закончится- это снова безжизненное попытки все изменить, слёзы и боль, от которых я страдаю. А страдать я устала за столько времени. Жить я больше не хотела, я понимала на тот момент, что либо с ним, либо никак. Словно какой-то внутренний голос кричал мне, что жить без него я уже не смогу, а с ним погибну. Выход? Выход- встретиться в последний раз. Дочка у свекрови уже неделю, и мы с С. сможем спокойно, неторопясь, без привычных скандалов побыть вдвоём. Но только последний раз. Сегодня он не проводит меня, я так решила для себя. Я уйду красиво. Я уже все распланировала до мелочей, уходя, отдам ему письмо, чтобы не ранить его словами при встрече и оставить о себе только лишь хорошие воспоминания.
"Я не хотела выносить тебе мозг при встрече и напрягать тебя собой. На протяжении почти всего времени, с тех пор, как ты бросил меня одну и выкинул на улицу, я твёрдо понимала, что ты играешь мной. Любил бы- ты бы дорожил мною, оберегал наши отношения. Любовь- это когда человек тебе дороже жизни, когда ты на все готов ради него. Женился бы давно, если была любовь! Знаю, ты ненавидел меня в душе и проклинал, когда я пыталась всеми силами вытянуть тебя из забытья. Ты скрывал меня от людей, как прокаженную, боялся со мной на публике показываться, поэтому я и подозревала, что между нами другая. Но прости за это глупое подозрение и спасибо тебе за верность. Причина- твоё поведение и отношение ко мне, а скандалы- это уже следствие. Я не выносила мозг, я просто ставила его тебе на место. Признаю своё поражение. Ты меня осознанно подводил к этому концу, и это произойдёт с минуты на минуту.
Я ушла погибнуть. Я уже ничего не боюсь. Мне страшно только за дочку, больно представить её слёзы, когда спустя время ей сообщат, что меня больше нет и никогда не будет. Прости меня за все, любимый. Ты умолял оставить тебя в покое. Не смогла бы я отпустить тебя при жизни, я очень сильно люблю тебя. Ты обещал мне счастье, а принёс смерть. Но не вини себя, это- моё и только моё решение, моя расплата за мои грехи в этой жизни. Знай одно- любовь вечная, когда она действительно живёт в твоём сердце. В жизни я ничего хорошего не видела. Ради меня ты не захотел стать собой, а я так в тебе нуждалась. Я доченьку из-за тебя чуть не потеряла, помнишь бывший муж грозился отнять её у меня? А сколько раз я оставляла её плакать без меня дома- а сама бегом к тебе?! За что ты так над нами издевался? В минуты горя не было от тебя поддержки, на моих руках умирала бабушка, я держала её за руку все это время, ничего не видя от слез, мы смотрели в глаза друг друга и я была бессильна перед её смертью! Ты даже по телефону не мог утешить, предпочитал скрыться из моей жизни. Ты был последний, кому я поверила, открыла душу и сердце. Ты предал, хотя обещал счастье, семью, общих деток- и просто загубил мою душу. Я ухожу, теперь уже окончательно и навечно, не придется тебе больше оправдываться перед друзьями за мои звонки и смс. Я выполняю твою просьбу, но и ты выполни две мои. Я не хочу, чтобы ты делал счастливой какую-нибудь другую вместо меня, ведь любовь должна быть абсолютная, ведь так гласит аюрведа?! Поэтому иди в монастырь, как ты и хотел. Умоляю, останься мне также верен до конца своих дней! Служи Господу, молись за меня и за жизнь дочки, очень тебя прошу! И помни меня всегда. И последняя, вторая просьба. Принеси мне белые розы, я их очень люблю, как ты помнишь. Если ещё, конечно, помнишь... Все, прощай. Так станет легче и мне, и всем вам. Я тебя очень люблю. Твой Головастик"
Он заехал за мной около семи вечера. Я молча села в машину и мы поехали до него.
- Какая-то ты сегодня на удивление неразговорчивая и грустная. Болит что-то?,- заподозрил С. неладное.
- Здесь.,- ответила я и показала ладонью в область груди.
- Сердце что ли опять?
- Душа.
Он как-то странно посмотрел на меня и в его взгляде впервые за столько времени я почувствовала тревогу за меня. Я не прошла пить чай как обычно, а направилась сразу в душ. Всё-таки мне было больно. Так показалось (а может, и не показалось), что С. стал тем прежним, словно бы за эти три недели разлуки он изменился. Но интуиции своей я уже не верила. Каюсь, вера в Бога моя тоже угасала. А вера в себя и вовсе давно исчезла... Мы смотрели фильм, впервые за все это время мы смотрели нормальное кино! Он обнимал меня и гладил мои волосы. А мне так хотелось разреветься- ведь я уже не верю ни в любовь, ни в жизнь, мне надоело быть сильной!!! И я уже давно для себя все решила, обратного пути нет, я всегда твёрдо и бесповоротно принимаю решения. В моей сумочке лежит дожидается своей очереди письмо, адресованное С., переписанное раз наверное на восемь. Сюжет фильма я слабо помню, мои мысли были далеко от этого мира. Я намеревалась прервать свою жизнь, покончить со всеми страданиями этого бренного мира, столь жестокого и несправедливого. Только сегодня ч понимаю, насколько это бредовая затея. Всегда есть ради чего жить и выход есть всегда, но на тот момент я была обессилена. Я посмотрела на часы- 22:10. Пора. На улице вовсю темно.
- Я пойду,- сказала я С.,- провожать меня не надо, я не домой.
- А куда? Ночь на дворе,- с тревогой в голосе произнёс С. мне в ответ.
- Не домой и точка.
- Я провожу.
- Не надо. Ты не понимаешь, что ли? Сказала же- дойду сама, куда мне надо.
- Ты что опять задумала? Что за игры, я не пойму... Какая-то ты сегодня черезчур спокойная, я бы даже сказал, странная. На тебя не похоже. Что случилось, быстро говори!
- Да все хорошо, спасибо за приятный вечер,- с натянутой улыбкой выдавила я.
- Я всё-таки провожу тебя. Мне важно, чтобы ты дома была, иначе я спать не смогу спокойно.
- С., скажи мне, только честно. Ты меня ещё любишь?
- Пытался разлюбить, но не смог. Люблю очень.
- Правда?
- Правда-правда,- ответил С. и обнял меня. Я закрыла глаза, мне стало так тепло...
Он говорил это явно искренне и я поняла, что все ещё может быть.
- С., а если бы я умерла, ты бы плакал?
- Не хочу даже слышать подобного, представлять этого не желаю!,- С. разозлил мой вопрос.
Да, я поняла в тот самый момент, что я не имею права оборвать свою жизнь. Я вновь ощущала счастье, которое дожидается нас. По дороге до дома он вдруг спросил по поводу того, куда я собиралась, если не домой. И я честно ему все рассказала.
- Ты с ума сошла? Я бы не пережил этого. А о Снежане ты подумала?
- Боль и отчаяние переполняли меня. Мне нужна полноценная жизнь, хочу быть нужной.
- Ты мне нужна. Все у нас ещё впереди и все будет хорошо между нами,- уверял С.,- кстати, аюрведу я забросил ради тебя, ради нас.
Мы начали вновь отношения, но пока особо не афишировали, что мы воссоединились.
Это была первая ночь, когда я за последние полтора года по-настоящему спала, без лекарств, без трав и настоев. Интересно, но во сне я чётко понимала, что я сплю. Помнится, С. говорил мне, что реально научиться управлять своими сновидениями. Наверное, это нелегко. В ту ночь мне приснился сон- как бы продолжение нашего со С. вечера. Во сне он не пошёл меня провожать и письмо не осталось сиротливо лежать у меня в сумке, я его отдала, как и предполагалось сделать, ему. Пришла к какой-то высотке и залезла на крышу. Высоты я боюсь и во сне. Села и оплакиваю свои несбывшиеся мечты при жизни. И тут сзади ко мне подходит С., обнимает меня за плечи и не отпускает, как сейчас помню.
- Либо ты остаешься со мной в этой жизни, либо забираешь меня с собой,- твёрдо и уверенно сказал он мне.
Я молча поднялась на ноги, посмотрела в его глаза. Они исполнены любовью. Абсолютная любовь- это когда до конца вместе, когда навсегда, до последнего удара сердца, до последнего вдоха... И если существует жизнь после смерти (в чем мы с вами дальше убедимся), то даже в том непознанном нами мире мы навсегда привязаны этой абсолютной любовью. Мы взялись за руки. Метрах в четырёх от нас- спасительная лестница, ведущая на чердак и, так же, метрах в четырёх- губительная пропасть. Мы подошли к пропасти...
- Я знаю, что я сплю,- тихо сказала я,- это всего лишь сон, не бойся.
- Я это тоже знаю. Я с тобой,- ответил он.
И мы, не отпуская рук друг друга, шагнули в бездну.
Даже несмотря на столь леденящий душу сон, выспалась я чудесно, после стольких бессонных ночей. Я знала- теперь мы вместе и вместе навсегда! Никто и ничто не разлучит нас до самого последнего удара сердца. Написала ему смс: "Доброе утро, мой сладкий. Хорошего дня)". В ответ получила: "Спасибо, и тебе отличного денька) Вечером заеду после работы!" Представить только, он поменялся! Он снова тот, кем был, каким я его и хотела видеть вновь! Я была на седьмом небе от переполняющего меня счастья, и я ждала его.
Настал вечер. Мы сидели у него, пили чай со сладостями. Когда у нас все хорошо, мы делимся друг с другом буквально всем, я рассказывала ему свой сегодняшний сон. На самом интересном месте он перебил меня:
- И я сказал, что либо мы вместе прыгаем с крыши, либо вместе уходим с неё... Ты сказала, что уверена, что это всего лишь сон...
- В смысле?!,- я была мягко говоря шокирована,- Ты не можешь этого знать, это нереально!
- Ну я ведь тоже спал,- улыбнулся С.
- Но сон ведь мой... Как так?
- Эх ты, Головастик, я ж тебе говорил, что реально научиться управлять снами. За годы практик аюрведы, йоги и эзотерики я теперь многое могу. Я видел этот же сон, и я тоже во сне осознавал, что мы оба спим. Как и ты. Ты ведь знала, что спишь? Значит и ты способна научиться этому!
- Я фигею. Мы видим одинаковые сны?
- Получается.
- Я в шоке. Для меня это какая-то фантастика, по-другому и не назовешь! Тоже интересно было бы научиться снами управлять,- говорила я ему.
- Все в твоих руках. В этом мире нет ничего невозможного. Но для подобных практик необходимо упорство, очищение своего сознания, медитации...
- Так, все, закроем к черту эту тему. Я уже боюсь этих слов и терминов,- сказала я,- Я лучше в душ, а потом займемся чем-нибудь более интересным.
У нас снова стало все хорошо, как в самом начале. И, казалось, даже лучше, чем было.
Через несколько недель я заметно поправилась в плане здоровья и стала выглядеть ещё красивее, чем была раньше. На меня обращали внимание ещё больше и он, наконец, стал меня открыто ревновать. Казалось, что отношения наши начали двигаться в сторону создания нами крепкой и счастливой семьи.
Порой, бывает, задумываюсь. Неужели я прожила столько лет? 28- это много или мало? Много, наверное. Ведь жизнь короткая. Кто-то и года не прожил, а кто-то и вовсе не родился по тем или иным обстоятельствам... 28. Я уже и сама в это не верю. За эти почти два года я повзрослела. Страшно. Так быстро летит время. Из человека, некогда умного, сильного и красивого спустя много лет получается беспомощный, с кучей болезней и страхом, что завтра его может уже и не быть. Мы так глупы, что будучи молодыми, не понимаем этого. Живём так, словно наша жизнь вечная. А ведь однажды каждого из нас закроют крышкой гроба, заколотят гвоздями и опустят в могилу. И не будет нам пощады, и не будет помилования! Если бы мы, люди, осознавали вовремя истинную реальность того, что однажды нас не будет, мы бы не творили зла, не причиняли боль. Мы бы больше улыбались, смотрели на мир и радовались друг другу, потому что после смерти все мы обречены на вечную одиночную камеру, где ни за какие сокровища, ни за какие деньги не увидишь ни одного человека. С. это понимал. Мы часто разговаривали с ним на подобные темы.
- Необходимо стремиться к духовному развитию и очищению и совершенствовать свою душу,- говорил он,- Ведь материальные блага и удовольствия мы с собой не сможем взять, а наработанную карму, духовное состояние "тащим" вечно, во всех своих воплощениях. Это единственное, что мы можем взять с собой.
- Ты прав.- понимая глубину его слов, соглашалась я.
- С каждым прожитым днём мы приближаемся к своему концу, Катюш... Люди живут так, будто у них две одинаковых жизни. А ведь ничего, абсолютно ничего невозможно вернуть назад. А самое обидное, что из прожитых лет вспоминается лишь пустая суета.
- Поэтому я тебе и твержу, что надо нам семью создавать. Мне уже 28, тебе- 32. У меня дочка есть, а у тебя ведь и детей ещё даже нет. Надо нам поторопиться.
- Будем теперь идти к этому.
- Ну надеюсь...
И ведь действительно, размышляя и философствуя о нашей жизни, становится порой не по себе. Как-то страшно даже. И этот страх- вина каждого из нас. Мы, люди, разусились любить, прощать, во всем ищем выгоду. Обижаем родителей, мало внимания уделяем детям в суете дней... Давайте жить чище и, соответственно, лучше! Помогайте слабым, не отбирайте чужого, смотрите больше на природу! Ведь однажды мы будем лишены всего этого. Счастье- это не карьера, не деньги, не материальное благосостояние. Счастье- что ты проснулся утром, у тебя есть возможность видеть, слышать, говорить... Луч солнца, шелест дождя, смех наших детей и внуков- вот счастье! Общайтесь со своими родителями, балуйте их по чаще добрым, ласковым словом, спелым яблоком! Разлука не за горами... Любите мир и все, что его заполняет. Смотрите на все, как в последний раз!
Не оставляйте телефонные звонки без ответа- возможно завтра вы захотите услышать голос этого человека, но его уже не будет... Не ленитесь совершенствовать себя, развивайтесь как личность! Пойте сами и пойте со своими детьми! Не стыдясь своей веры- молитесь, чтобы и ваши дети видели это! И хрен бы с ней, с уборкой дома- тем временем поиграйте с ребёнком, почитайте ему добрую сказку, научите его рисовать Любовь! И не ругайте, если он разбил вашу любимую вазу- его слёзы дороже любой дорогостоящей вещи; а порой за улыбку ребёнка хочется отдать любые деньги! Успевайте жить! Успевайте дарить любовь! Я похоронила бабушку и дедушку, так и не успев обнять, поцеловать, поблагодарить и сказать, как сильно я их люблю. И мне тяжело от этого. Подойдите к отцу, к матери, к бабушке с дедушкой- обнимите, поцелуйте своих стариков, чтобы не жалеть потом, как я, что недодали им ласки, недолюбили... Не отрекайтесь от Господа, что бы ни случилось в вашей жизни! Любите и берегите друг друга, укрепляйте себя молитвами- это и есть смысл жизни!
Некоторое время спустя на нашу со С. долю вновь выпало жестокое испытание и мы снова вынуждены были противостоять, бороться и преодолевать боль разлуки. Он тяжело заболел и родители отправили его на лечение в Тибет. Я ждала его больше двух месяцев, молясь за его здоровье. Там же, в клинике Тибета, ему провели сложную операцию- заменили коленный сустав на искусственный. Вроде бы операция прошла успешно и спустя время С. благополучно вернулся домой. Случайным образом сестра увидела, как отец С. на руках заносит его в подъезд, рассказала мне это, придя домой с магазина. И мы с дочкой незамедлительно пошли к нему, выждав немного времени, чтобы отец ушёл от него, не хотелось с ним пересекаться.
С. даже самостоятельно открыл нам дверь, но видно было, что ему очень больно ходить. Передвигался он пока при помощи костылей. Мы со Снеговиком сделали у него уборку, приготовили ему покушать на день с запасом, и я погладила бельё. Теперь мы каждый день приходили к нему, стараясь всячески ухаживать за любимым. Как я поняла, родители появлялись у него от случая к случаю, а друзья и вовсе забыли о его существовании.
- Надеюсь, теперь-то ты понимаешь, что мы с дочкой никогда не бросим тебя и не оставим, в любой ситуации?,- спросила я его однажды, убирая в ванной.
- Уверен. Спасибо вам, мои девочки.
- А мама твоя в курсе, что мы и без неё справимся?,- съехидничала я,- Что-то её присутствия здесь не заметно уже который день.
- У родителей сейчас как раз много работы, сделки с недвижимостью...- оправдывал он их.
- Да и пусть работают, раз деньги им дороже собственного сына. А о тебе и мы со Снежаной позаботиться сможем.
- Да, спасибо вам от всего сердца. Если бы не вы, не понимаю, что бы я вообще делал и как жил.,- грустно, но с долей сарказма, произнёс С. И добавил:
- За время лечения и реабилитации в Тибете я многое для себя понял. Я нагулялся. Хочу семью. Ты ведь больше не будешь истерики закатывать?
- Зависит многое и от тебя тоже, С.! Ты обязательно скоро поправишься и у нас с тобой все будет отлично, нам все вокруг будут завидовать. Я тебя люблю настолько, что готова сразу после свадьбы забеременеть и подарить тебе ребеночка. Я уже не боюсь никаких трудностей, эти два года закалили меня. Даже зная твоё заболевание, я готова осознанно пойти на этот риск, риск рождения ребёнка, который может унаследовать от тебя гемофилию. Но мы справимся, С., обещаю тебе! Это огромное счастье- родной ребёнок, часть нас и нашей абсолютной любви. И я хочу дать тебе это счастье. Ведь счастье- это ещё и делать счастливым того, кого ты любишь.
- Мы уже, по-моему, со всем справимся, сколько всего пережили вместе!,- заулыбался С.
- И когда это произойдёт?
- Как только встану на ноги,- ответил он и поцеловал меня.
- Ну значит все, я твоя невеста.
- Да, только моя.
- А других мужчин уже давно нет в моей жизни, в моём сердце все место занимаешь ты и Снежана. Я очень многое поняла.
Шли недели. Любимый был жизнерадостный и полный сил, но костыли пока по-прежнему оставались его верными спутниками. Я не стеснялась гулять с ним, но, кажется, он стеснялся себя- мы выходили на прогулку исключительно во двор его дома и сидели на качеле. По вечерам мы смотрели у него смешные комедии и мультфильмы, целовались, много разговаривали о жизни, строили планы на общее будущее, я пела ему свои новые песни под гитару... Также я делала уборку, готовила, стирала и гладила бельё...
Однажды при встрече он обидел меня, сказав, что не стоит мне терять с ним время, что он может никогда больше не сможет ходить полноценно, и так далее. Сморозил мне много глупостей вобщем.
- Меня отнюдь не пугает такая перспектива,- спокойно отвечала я,- мне ты дорог и нужен любой, разве за два года ты ещё не заметил этого?
- Заметил, но не хочу ломать вам с дочкой жизнь. Не смогу я обузой вам быть, вы ведь достойны настоящего счастья, которое я не способен дать вам в связи со своим состоянием здоровья на сегодняшний день,- обреченно произнёс он.
- Счастье- это быть с тем, кого люблю. А люблю я тебя. И Снежана тоже тебя любит.
- Пойми меня и прости.
- Ты ведь обещал и даже клялся, что мы теперь навсегда вместе! А я тебе обещала никогда не бросать тебя.
- Ты меня и не бросаешь...
- Получается, ты нас с дочкой бросаешь?
- Нет, мы просто расходимся, чтобы не мучить друг друга.
- Чем мучить?!
- Ты думаешь, мне не больно осознавать, что я ничего не способен дать вам взамен на вашу любовь?!,- он явно злился на себя,- Думаешь, мне легко видеть, как вы реально ухаживаете за мной? А я даже в ресторан не могу вас свозить, цветов подарить.
- Да разве ж в цветах и ресторанах счастье?!
- Мужчиной я себя полноценным не ощущаю, ты понимаешь?!
- Бредовее бреда я ещё не слышала...
- Отпусти меня, умоляю, Катюша. Очень тебя прошу. Я буду мучить вас собой, своим здоровьем. Не хочу я так. Отпусти меня, пожалуйста. Вы ведь делаете мне больно сейчас тем, что при всем своём желании я не могу сделать вас счастливыми в полном объёме. А вы, как никто другие, заслуживает счастья...,- равнодушно как-то, но сквозь боль, говорил мне С.
И он начал стремительно избегать меня, как и прежде. И теперь уже я не могла подкараулить его у подъезда или возле его работы, так как он перестал выходить на улицу вовсе, а по состоянию здоровья работал теперь только в интернете, играя на бирже курса валют. От его квартиры ключей у меня, разумеется, уже не было, и прийти к нему не представлялось возможным. Да и не открывал он мне... Я частенько ходила вечерами к его дому, чтобы хотя бы просто увидеть его силуэт в окне, а когда мне это удавалось, я была неописуемо счастлива.
Так прошла зима, а за ней наступила весна. Раньше, ещё до встречи со С., весна для меня ассоциировалась лишь с грязью и оттаивающими какашками и сигаретными окурками. Сейчас весна для меня- это оживление природы, пробуждение всего живого... Хотя грязь и какашки никуда не делись. Ещё недельки через две-три потекут ручьи по огороду и в них, как кораблики, поплывут мои "бычки". Вот мама закричит на меня благим матом да "на всю деревню", припомнив мне всех матерей земли...
Отношения с кем-то другим начинать я и не думала, хотя кандидатов было море Тутуево, даже через маму и сестёр многие пытались со мной завести знакомство. Да все они вместе взятые и поставленные и рядом не стояли с моим любимым С.! Гулять я ходила с дочкой, сестрами и племянницей- мне хватало и этого. Видать, и я нагулялась и готова быть с одним. Со своим С.
Мы с мамой, сестрой и дочкой шли с салюта домой через двор дома С. На площади все ещё играла музыка, как сейчас помню, "День Победы". В моей голове пробегали мысли, печальные мысли. С войны возвращались порой и совсем без ног, но главное- живые, их за это любили ещё сильнее. А С. предал нашу любовь снова, уже в который раз исчезнув из моей жизни... И тут мои глаза наполнились слезами. Я увидела его.
Его вёз отец в инвалидной коляске, всего бледного, истощенного и, казалось, совсем без жизненного. Они тоже шли с салюта. Наши с ним глаза встретились. Никогда раньше я не видела в них столько боли и одиночества. Я сдержала слезы так,чтоони не посмели вырваться наружу, они просто застыли в моих глазах. И они застыли там навечно... Перед глазами вмиг пронеслось наше с ним прошлое. Я не стала здороваться, иначе бы я просто не выдержала и у меня случилась бы истерика. Я не обернулась и назад, просто так же молча продолжала идти. Закурила. Не помню, о чем я в тот момент думала... Неужели за причиненные мне когда-то боль, обиды, за предательство? Я все ему давно простила! Тогда почему он сейчас в таком жалком состоянии? Он больше не сможет причинить мне боль, обмануть, вышвырнуть меня и мои вещи на улицу, унизить... Но не велика ли цена? Мои страдания не стоят человеческого здоровья!..
Шло время. Я часто находилась в интернете и частенько видела там его онлайн. Занималась воспитанием и подготовкой к учебному голу дочери и обучала её эстрадному вокалу, как могла и как умела преподнести. За окном проходили люди, такие разные и непохожие друг на друга: счастливые и грустные, добрые и подавленные, красивые и не очень. Одни неспеша прогуливаются, другие куда-то торопятся, запинаясь... Все менялось. Я чувствовала одиночество, но я к тому времени привыкла с ним жить, и это уже было моё привычное состояние. Не было и желания с кем-то знакомиться, я все ещё чувствовала какую-то едва уловимую связь со С.
Я просто жила. И я прекрасно понимала, что и С. одиноко и холодно в этом мире, но для меня было главным, что он жив, раз сидит в интернете; и пусть я видела лишь главное его фото на аватарке его закрытого профиля, пусть этому фото уже и не первый год- но он рядом, хоть и на мониторе моего планшета. И это меня успокаивало в какой-то степени. Я каждый вечер вспоминала как мы когда-то гуляли и все было вроде бы хорошо. Часть моей души ещё оставалась с ним...
...Шёл безудержный ливень. Словно небо плакало вместе с моей разбитой душой. Я смотрела в окно: в огороде в лунках помидоров собирается вода, потом пробивает себе дорожку, по которой течёт ручейком. Наверное, обиды в наших сердцах так же, капля за каплей, наполняют и переполняют нас. Соседский старый дом, осиротевший, стоит весь серый и мокрый и его безжалостно добивают огромные капли, сливающиеся в сплошные потоки воды... В моей голове всплыли ассоциации- со С. Ведь он теперь такой же, как этот домик- пустой (вернее, опустевший), безжизненный, заброшенный и одинокий. Лишь изредка родители приходят, наверное, навестить его, принести продуктов и ввгулять, как пса... Так же и в соседском доме иногда появляется дочь умерших стариков, проверить- не сожгли ли...
Он был всю свою сознательную (да, вероятнее всего, и безсознательную) жизнь обузой для своих вечно занятых работой родителей. А что уж говорить о его сестре! Той дела нет даже до малышки-доченьки! Затаскалась и загулялась в доску, моя ровесница, а выглядит порядком старше. Друзьям С. тоже был нужен лишь когда мог возить их на своей машине развлекаться за его счёт. Теперь друзей словно не было. Когда мы ещё общались и он пусть кое-как, но ходил, я умоляла его прекратить доверять друзьям, которые за его спиной писали мне в соцсетях про него гадости, пытались опорочить его, непорочного. Мерзкие, подлые твари, гнилые мрази, ненавижу это отребье! Они его использовали и хотели уничтожить наши со С. отношения, выставив его полным уродом в моих глазах.
Может быть ему и вправду не хотелось становиться обузой для меня, итак изрядно претерпевшей в жизни, и он предпочел затворничество. Казалось, он ненавидит себя последние наши с ним встречи... У психолога, я больше чем уверена, он так и не был.
Этот дождь сморил меня ко сну раньше, чем я привыкла ложиться. Написав однокласснику в интернете я, так и не дождавшись его ответа, уснула с планшетом в руках...
Я шла по длинному узкому коридору какой-то больницы, но больше мне это напоминало старый, заброшенный морг. Серые, холодные стены, все каменное и такое пустое, от ужаса кровь стынет. И словно лабиринт- куда бы я ни шла, я не видела выхода, всюду я приходила в тот же самый тупик, из которого искала выход, и упиралась в высокую мрачную стену. Мне было жутко и неспокойно. Я не понимала, сон это или все наяву. Как вдруг я услышала тихий, нежный и ласковый голос и тот тон, к которому я так привыкла, это я ни с чем не способна перепутать. Я очень этому удивилась, но не смела обернуться на зов.
- Головастик!,- звал он меня.
Так С. часто называл меня, когда мы были вместе. Он придумал мне это прозвище, потому что в моей голове постоянно миллионы идей и мыслей и все они в хаотичном беспорядке.
- Сладкая моя девочка... Ну, ты чего?,- эти фразы он говорил, когда я обижалась на него...
- Где мы находимся? Что это за место?,- спросила я, так же не оборачиваясь.
- Ты больше не рада меня видеть? Или ты боишься смотреть на меня такого?,- грустным эхом, но все таким же нежным, доносился его голос.
- Господи...- прошептала я.
Я его не узнавала. Давно я не слышала его голоса... А сколько в этом его голосе сейчас любви... И я повернулась к нему лицом. Он стоял на ногах, самостоятельно, без посторонней помощи, инвалидного кресла не было рядом. И казался таким здоровым, таким счастливым, но в тот де момент опечаленным чем-то. Я стояла молча шагах в десяти от него, не трогаясь с места. Не знаю почему, но подойти я не решалась.
Я не верила своим глазам, что с ним... Неужели он вылечился, преодолел свою болезнь? Но как? Прошло не менее трёх минут прежде, чем я осмелилась хоть что-то произнести.
- Нам как отсюда выбраться? Где мы? И почему ты без коляски? Тебе удалось выздороветь?
- Идём...,- все так де грустно и тепло сказал он мне,- Тебе пора уходить отсюда.
Он развернулся и пошёл, так легко, и даже не прихрамывая, как это было раньше. Я последовала за ним. Мы шли недолго, от силы может минут пять.
- Объясни, что происходит и как ты снова стал ходить?,- не могла я никак угомониться.
Но в ответ последовала лишь тишина, он молчал, словно вообще не слышал меня и продолжал вести куда-то. Я покорно шла. Мне уже не было так холодно и страшно, как прежде. Но тут вдруг меня одолела злоба на него.
- Какого хрена ты молчишь?! Язык проглотил?! Хватит игнорировать мои вопросы! Если я задала тебе вопрос, значит я спросила для того, чтобы получить ответ, а иначе смысл спрашивать!
- Слишком много уже было вопросов...,- тихо и спокойно, с улыбкой ответил С.
- Мы с тобой тем и отличается. Ты спокойный, уравновешенный и неконфликтный человек. В той ситуации, где я бы выматерила человека и надавала ему по лицу, ты всегда бы нашёл компромисс.
Он лишь молча улыбался и мы продолжали идти. Я не выдержала.
- Хватит! Ты псих, что ли?! Наверное точно псих настоящий. Ты элементарному уважению не научился, весь в родителей!
- Успокойся. Мы почти пришли.- и он встал напротив меня.
В его серо-зеленых глазах было столько ласки, спокойствия, добра, теплоты и умиротворения, что мне на миг показалось, будто он святой. И мне так захотелось просто обнять его, прижаться к нему и никогда больше не отпускать. Я заплакала и потянулась было к нему. Он отпрянул.
- Не надо...,- улыбка на его лице вмиг пропала, а в глазах я увидела стото вроде безысходности и даже боли.
- Обними меня...- плакала я.
- Не сейчас. Всему своё время. Идём 
И мы опять пошли дальше по лабиринту. Он словно освещал собой стены из серого мрачного камня, казалось, он светится изнутри и от него исходит этот нежный и тёплый, как он сам, свет. Ещё и одет подобающим образом- в белые брюки и такую же белоснежную рубашку. Даже туфли, и те белые... Никогда прежде я не видела его таким красивым, ему так идёт белый цвет в одежде... Он напоминает мне ангела, только крыльев и не хватает. А мне, наоборот, больше к лицу чёрный цвет. Мы с ним как Инь-Ян- ангел и демон, добро и зло. Равновесие. Свет не существует без тени, как тень невозможна без света. Он есть свет, я есть тьма, тень. Его тень... Правильно говорят- противоположности притягиваются, словно два разных полюса магнита дополняют друг друга...
Мы шли, но лабиринт все не заканчивался. Даже я уже устала идти, а он шёл безо всякой устали.
- Слушай, С. Может давай позвоним кому-нибудь, чтобы нас отсюда вызволили? Мы явно с тобой заблудились, признай это,- заволновалась я,- У меня минус на телефоне, поэтому позвони со своего?
- Боюсь, это невозможно. Да и телефона у меня нет с собой. Зачем он тут мне. Я его и не мог с собой взять...
- Как так... Почему? Ты же всегда с мобильником, чуть ли не в сортир с ним ходишь!,- явно иронизировала я.
- Мне он здесь не нужен!,- уже как-то грубовато ответил С.
Я достала свой телефон из кармана джинсов, в надежде скинуть кому-нибудь просьбу нам перезвонить. Связь не ловит. Но, к моему удивлению, увидела на дисплее следующее: "08.07- день рождения С." Но я итак знаю, дату его рождения. Что за мистика... Заметки и напоминания в сотовый я никогда не ставлю, нет у меня такой привычки! Я и без того помню важные для меня даты. Но, признаюсь себе, числа я часто путаю, как и дни недели, и сегодня- не исключение, я напрочь позабыла какое сегодня число.
- С днём рождения, любимый мой. Можно я хотя бы обниму тебя?
- Нет, я же сказал,- сухо ответил он,- идём. Не место тебе здесь. Успеешь...
- В каком смысле- "успеешь"? Ты о чем? Я тебя не понимаю!
- Ты никогда не понимала меня, даже и не пыталась понять...
- Неправда! Я всегда искала истину, просто не всегда её находила. Скажи, что с тобой? Что вообще происходит?
- Я хочу, чтобы ты была счастлива.
- А с тобой? Ведь для меня счастье- это чтобы ты был всегда рядом. Сейчас ты полностью здоров каким-то чудом, ты не хотел обузой быть, а сейчас и не станешь! Все ведь отлично теперь! Теперь просто будь со мной и все!
- Извини. Буду, но потом. Ты же моя невеста,- он снова улыбался мне,- но время ещё не пришло. Время быстро летит и оно обязательно свершится.
- Как меня замучили уже твои загадки! И почему ты никогда не говоришь прямо?! Одни сплошные интриги, задрал! Ты меня уже вымотал! Я вообще уже ничего не понимаю...
- Скоро ты все поймешь.
Я шла и слёзы стекали с моего лица прямо на грудь, майка промокла почти полностью.
- Не плачь. Не стоит ничего оплакивать...,- успокаивал он меня и вдруг резко остановился,- Есть то, чему мы не подвластны. Пройдёт время и ты поймешь это сама. Мы пришли. Это выход. Иди и ничего не бойся. У тебя все получится, ты очень сильная, мы оба знаем это.
- Я слабая!
- Это не так...
- Вместе! Ты обещал, помнишь? Мы друг другу поклялись до конца быть вместе, мать твою!
- Ну вот, опять очередная истерика, опять ты начинаешь. Говорю же- подойдёт время и мы обязательно встретимся и будем с тобой вместе. И уже навсегда, пока существует Вселенная! И никто, и ничто нас не разлучит. Это абсолютная любовь!
- Когда? Зачем ты так со мной?
- Ты нужна Снежане. Я буду ждать нашей встречи, как ты когда-то ждала. Я не буду торопить твоё время... Береги себя и иди дальше по жизни. Все будет хорошо у тебя...
- Не смогу я без тебя!
- Сможешь. Я тоже люблю белые розы, кстати. Ты привила мне любовь к ним, помнишь? Посади кустик на память обо мне?
Я вышла, задыхаясь от слез. Он остался там, в этом пустом, холодном лабиринте, совсем один... Бабочки летают. И снег идёт. Бабочки и снег, так странно и необычно. И вроде тепло, но все белое, и нет ничего, кроме бабочек и снега... Пустота какая-то вокруг. И ни души. Он там остался один, я тут...
...Я проснулась вся в слезах. Жуткий сон, непонятный. Может, я схожу с ума? Позвонила Ирине, по делилась с ней своим ночным кошмаром.
- Плохой сон,- выдала сестра,- может С. в больнице опять и в плохом состоянии? Ты сходи к нему, узнай. А то, не дай Бог, этот сон был знаком каким.
- Я в недоумении, но у него сегодня на самом деле день рождения...
- Тем более, Кать! Сны имеют свои значения,- немного подумав, Ира добавила,- Не хочу тебя конечно расстраивать, но сон очень нехороший. Я пока промолчу, зная, какая ты у нас впечатлительная. Иди до него, мне потом отзвонись. Только держись молодцом, пожалуйста, ладно? Что бы ни случилось, оки?
- Хорошо, Ириш...
...Я вновь и вновь набирала его номер, но трубку никто не брал, писала ему смс- и все уходило в пустоту, оставаясь без ответа.
- Может, этот сон означал, что я ему больше не нужна?,- подумаломь мне.
Где-то спустя час его номер телефона уже и вовсе был отключен. В моей голове вертелись самые различные мысли- что он уже действительно встал на ноги, у него все хорошо и сейчас он на природе с друзьями, отмечает своё 33-летние. А может, у него появилась замена меня? Но это абсурд, точно нет... В итоге я решилась пойти к нему, мало ли, может все мои домыслы как всегда не имеют почвы и моя интуиция вновь подводит меня. Во всяком случае, весточку о себе и небольшой презент-поздравление я могу и через соседей ему передать- меня почти весь его подъезд давно знает... Для полной уверенности и надежности, что я буду им услышана, я написала записку. Ох уж эти записки, сколько же их уже было...
По дороге к нему я зашла в цветочный магазин напротив его дома- обожаю цветы! Разумеется, мой взгляд сразу привлекли белые розы, так любимые нами обоими, и я не раздумывая купила С. букет из пяти розочек. Он давно не дарил мне цветов и мне захотелось хоть как-то привнести цветы в нашу с ним давно уже необщую жизнь. Или сделать намёк. Может, он вдруг вспомнит, что пора бы преподнести мне цветочки, и закажет мне букетик через курьера... Я почти уже подходила к его дому. Странное чувство внутри... В моём сердце как-то панически-тревожно плакала душа. То ли я переволновалась и подпрыгнуло давление, то ли чего... Сердце билось с такой бешеной силой, что его удары я ощущала где-то в животе. Я списывала это на обычное для меня волнение, не иначе. Мы так давно не виделись, если его не окажется дома, я очень расстроюсь. А если он дома- откроет ли он мне дверь, впустит ли меня вообще? И что я буду говорить ему при встрече за все это время молчания?
Издали, метров за сорок-пятьдесят, у его подъезда я увидела крышку гроба и обычный, деревянный крест, с чёрными надписями, которые пока не было возможности разглядеть и прочитать. Что-то внутри меня переворачивалось. Дверь в подъезд была открыта, но никто в неё не входил и так же никто не выходил из неё. Какой-то просто дикий ужас охватил меня с ног до головы. Я гнала прочь дурные мысли и боялась читать, поровнявшись, что же написано на этом кресте, кому нести этот крест вечно. Я остановилась метрах в полутора-двух. Стояла, держа букет, судорожно смотрела на землю под своими ногами, не решаясь поднять глаза- что-то сжималось и дергалось внутри меня. Мой сегодняшний сон не давал мне покоя... Кажется, я догадывались, о чем говорила Ира. Собрала волю в кулак и посмотрела на крест. Шок.
Я читала и задыхалась от боли, теперь я уже точно знала чей этот крест и кого накроют этой крышкой с траурным чёрным цветком посредине. Этот шок пока не давал слезам вырваться наружу и хлынуть из моих глаз. Не могу в это поверить, этого не может, не должно быть... В четыре года я потеряла отца, в девятнадцать- деда, в двадцать семь- бабушку. А в двадцать восемь- любовь... Перед моими глазами плыли силуэты проходящих мимо людей, проезжающих во дворе машин... Я не решалась войти в подъезд, не представляла увидеть его- безжизненно лежащим в своё последнем убранстве. Я курила. Потом курила ещё одну... Затем, набравшись мужества, я выбросила одну розу из букета и вошла в его подъезд. Я прошла по лестнице на третий этаж, где он уже никогда не встретит меня, мы уже не посидим на кухне за чашкой чая... Первый пролет я бежала через одну ступень, не жалея каблуков, потом остановилась в сомнениях- я боялась, как когда-то он боялся- меня любить, не суметь сделать счастливой вопреки всему... Я начала медленно двигаться в направлении его квартиры. А вообще, пустят ли меня к нему? Родители и друзья меня ненавидят. За правду. За помощь. За то, что давала ему больше, чем могли дать они. Перегрызу им всем горло, если только попробуют не пустить- мне терять уже почти нечего, моё сердце остановилось сегодня. Ничто не помешало мне переступить порог его дома.
Первое, на что я обратила своё внимание- это то, что не много людей пришли сюда. Это меня огорчило. Ведь, как мне всегда казалось, его раньше уважали и любили... Я прошла в зал, молча, ни на кого не обращая внимания. Боковым зрением заметила нескольких его коллег по работе. Я смотрела на его лицо. Оно было белое с голубоватым оттенком, не такое, как обычно бывает у усопших. Поставила свою сумку на стул среди других стульев, почти половина из которых была не занята людьми, встала справа от С., в районе его бездыханной груди.
Я все продолжала смотреть на его лицо, словно за все это время разлуки наскучалась по нему сполна. Хотя, так оно и было, я скучала все время, что мы не виделись. Он лежал, почти как живой, было такое ощущение, что сейчас он встанет, словно проснувшись. Но больше он никогда уже не проснется- и я это понимала. Никогда. Это слово рвало моё сердце на сотни мелких осколков, больно впивающихся в меня внутри. Это был мой очень родной и близкий человечек, кроме него и дочери никого, по сути, у меня больше нет. Несмотря на всю боль, которую он мне причинил, я простила его за все. Мне продолжала не давать покоя мысль о сегодняшнем сне. Даже, получается, после смерти он мог управлять снами. Теперь наглядно доказано, что после смерти мы и вправду живём, только в ином измерении. И он был прав, когда говорил мне про нарабатываемую нами карму, которую мы нечем вечно, через каждую свою жизнь, через каждое своё земное воплощение. И это на самом деле единственное, что мы модем забрать с собой "туда". Неужели миссия С. на земле закончена? Не верю и не хочу верить в это.
Ему так шел этот белый костюм, в котором он лежал... Я вглядывалась в каждую черточку его лица, оно казалось мне неестественно острым, словно сухим. Мелкие морщинки вокруг его при жизни смеющихся глаз, которых он так стеснялся. Он вообще стеснялся своего возраста... И себя стеснялся, не мог принять самого себя... Родинка на левой щеке. Я её обожала, эта родинка придавала ему особый шарм... Его губы... Губы словно недосказали чего-то при жизни, словно перед смертью он звал кого-то. Меня. Я точно знаю, что он звал именно меня. Больше эти губы никогда не прикоснутся к моим... Лицо его было скорбным и печальным, словно он умирал больно. Я провела рукой по его холодной щеке.
- А как же наша свадьба, С.?- тихо спросила я, зная, что ответа не последует. Я уже давно, собственно, привыкла вопрошать безответно...,- Ты не подумал обо мне и дочке, оставив нас совсем одних в этом мире...
Я ощущала на себе взгляды людей, но мне было сугубо фиолетово, я не он, это он все боялся людской молвы. Я положила четыре белые розы к его ногам. Тихо заплакала, так спокойно, неслышно... Я вдруг осмелилась поднять голову и посмотреть, кто же всё-таки пришёл попрощаться с ним. Убитые горем родители (которых я до сих пор считаю в какой-то степени виноватыми в его гибели), сестра со своим уже бывшим мужем, маленькая племянница, лучший (когда-то) друг, ещё трое наших общих знакомых, коллеги по работе и ещё пара человек, которых раньше я вообще никогда не видела в его окружении. Я стояла и смотрела на всех.
Потом повернулась к сидящему неподалёку от меня его другу:
- Что случилось с ним?
Он посмотрел на меня, потом в гроб, опустил голову и произнёс:
- Ты же знала больше, чем все мы...
- Когда вынос?
- Завтра в час.
И в квартире вновь наступила тишина. Лишь редкие всхлипывания его дурной сестры и не менее дурной матери нарушали безмолвие...
Спустя какое-то время люди начали расходиться. Я принаглела и подошла к его маме.
- Могу я остаться до завтра с ним тут?,- спросила я её.
- Оставайся конечно,- был ответ от его отца, а мать даже не посмотрела в мою сторону. Да и плевать, отстойнее гонора я ещё не видела, хотя было бы из чего корчить королеву...
Я не помню вообще, как прошла та ночь. Помню лишь, что много ревела, почти безудержно, часто выходила курить на лоджию и, кстати, помирилась и нашла общий язык с отцом С. Жаль, что мы раньше не общались... Настал роковой день.
Проводить С. в последний путь пришло теперь уже побольше народу, но большинство из них- его знакомые по клубу инвалидов. Мне было больно. Эту боль невозможно ничем изменить, не дай Бог никому испытать такое горе. Родители позволили мне сесть с ними у гроба С. Всю дорогу до самого кладбища мы ехали молча. Я видела теперь уже и слёзы отца. Поверьте мне, мужские слезы- это тяжело, это самый пик душевного страдания. Мужчины, как известно, никогда не плачут, а если и плачут, то скрывают свои переживания. Алексею Семёновичу, пусть даже и не родному, но отцу, было не просто больно. У него рвалось сердце от потери С., и он не прятал слёз, ему было все равно, что сейчас он бессилен. И это понятно. Мне было не по себе от этого. Я выплакала все свои слёзы за эти два года с С. и почти полгода- без него... Душераздирающий плач его отца у гроба просто сводил меня с ума! Пережить такое не пожелаю никому. Мне было его так жаль, он казался таким беспомощным в эти минуты. Господи, помилуй нас...
И вот мы прибыли к месту его предстоящего захоронения. Только сейчас до меня вдруг дошло, что одна я из всех присутствующих здесь выгляжу нелепо- но меня оправдывал тот факт, что вчера я шла заведомо к живому и горячо любимому С. на день его рождения! Платье, высокие каблуки, отнюдь не траурный наряд. Меня немного успокаивало то, что на розовом платье вчера разошлась молния и я, слава Богу, сейчас не в нем. Пришлось надеть атласное фиолетовое, оно хоть и с чёрным кружевом, но видно, что вечернее. Любимое платье С., кстати... Он мне давал на него денег, потому что увидел его на манекене в витрине одного из бутиков и оно ему так понравилось, что он захотел видеть его на мне. Мне оно, честно говоря, шло не очень, но пока покупал- надо было брать. Стоило баснословных денег, но он не пожалел их ради меня! Он никогда не жалел для меня ничего, кроме времени. Хотя время- это самое дорогое, что мы можем подарить человеку. Так, все это мелочи...
- Прощайтесь с усопшим!,- сухо и как-то бесчувственно и на автопилоте, произнёс мужчина из службы погребения.
Очевидно, он уже давно привык к подобному горю людей- работа у него такая. Но как он смог привыкнуть к людской боли, слезам... Я бы не смогла ни за какие деньги там работать. Я даже не могла позвонить маме на работу и сообщить, что бабушки больше нет с нами...
Мы все двинулись к гробу, где лежал наш С. Моросил едва заметный дождь, каблуки моих босоножек проваливались в глину, я отвратительно чувствовала себя, как-то глупо, неловко. Моя душа сейчас выглядела ещё хуже, чем моя внешность. Мне хотелось прокричать, глядя в серое бездонное небо:
- Никому его не отдам, он мой! Небо, не забирай его у меня!
На мгновение мне отчётливо показалось, что С. слегка дышит. Есть такая иллюзия, когда нам не верится, что глаза человека уже больше не откроются никогда. За свои почти 29 лет я видела уже не одну смерть. Хоронила близкого и родного мне человека тоже не в первый раз. И каждый раз мне казалось, что человек умер не до конца, что он ещё немного дышит...
Его мать кричала в голос у гроба. Отцу стало плохо с сердцем и я дала ему таблетку валидола, на которые в своё нелёгкое время меня "посадил" их сын, раз за разом предавая наши с ним отношения. Но моя любовь не сломалась под грузом всех тех обид и пустых, неоправданным надежд. Я решила быть самой последней, кто его поцелует. Когда-то, когда мы с ним ещё были счастливы, я сказала ему, что хочу быть и остаться последней женщиной в его жизни. Так и случилось- он сдержал данное мне обещание на мои слова. Только я ни в коем случае не имела ввиду подобный исход! Подошла и моя очередь проститься с ним.
Босоножки проваливались в эту мерзкую липкую глину уже вместе с пальцами ног... Я прошла сквозь скорбящую толпу немногочисленных родственников, коллег и друзей, вытащила записку из сумочки, о которой я уже чуть вообще не забыла, положила её ему под подушечку в гробу. Я поцеловала его сначала в губы, а лишь затем в лоб. Эти ощущения последнего, безответного поцелуя не сотрутся из моей памяти уже никогда. Я не смогу и не хочу забыть эти ощущения. В этом поцелуе уже не было страсти, любви, тепла, нежности и, соответственно, души. Была пустота и боль. Его пустота и моя боль. А забывать не хочу, потому что этот поцелуй- последний поцелуй в моей жизни, где абсолютная любовь, на духовном уровне. Я снова плакала и, наверное даже сильнее, чем его родные мать с отцом. Я не могла отпустить его навсегда. Я обещала, я ему клялась, что буду всегда с ним. И я не отдавала его в ужасные лапы смерти, так почему тогда его больше нет с нами? Я его не отпускала, как бы он этого порой у меня не вымаливал! Отнять его у какой-нибудь наглой профурсетки я бы смогла, изрядно подпортив её лицо и прическу. Но перед смертью все мы бессильны... Ко мне подошли сзади и как-то так тепло, по-приятельски, обняли меня за плечи. Это явно были мужские руки, уж это я ни с чем не способна спутать- мужчин я знаю, как "Отче наш". Обернувшись, я увидела перед собой его наставника по аюрведе. Но кто, интересно мне знать, сообщил ему о смерти С.? И вообще, я ведь так и не узнала истинную причину его гибели... Да, он был безнадёжно болен, но от чего конкретно он так скоропостижно ушёл из этой жизни, при каких обстоятельствах? Это уже и не столь важно- человека все равно не вернуть к жизни. Но моя натура журналиста философа довольно любопытна. Я решила, что узнаю причину, которая привела его к этому, потом, но явно не сейчас.
Я обняла его, лежащего бездыханно...
На поминальный обед я не поехала, для остальных ведь я чужая. Хотя в последний год я и для него видимо была чужой... Уже и не важно это. Мне вообще казалось, что меня не хотели и не ожидали увидеть люди на его похоронах- но мне ровно, я преданно любила его...
Девять и сорок дней мы с дочкой сами, дома поминали его. Для дочки это было просто вкусное угощение, я боялась ранить её правдой. Мы почти каждый день приходили на ту качелю во дворе его дома, сидя на ней я смотрела в его окна (уже без всякой надежды- я осознала эту безвозвратность). На лоджии больше не висело полотенце, которое он всегда сушил там, выходя из душа. Там царила пустота...
Порой, ложась спать, я словно бы чувствовала его дыхание рядом. До сорока дней он постоянно мне снился, а я плакала во сне и умоляла вернуться. И по утрам ч часто просыпалась в слезах. Дочка, увидев однажды мои слёзы, сказала:
- Мама, а почему ты все время грустная и часто плачешь? Ты заболела?
- Нет, Снеговичок, я здорова. А плачет это душа.
- Это как?
- Тебе ещё не понять этого, ты слишком маленькая. Не дай Бог тебе узнать что такое плач души...
- А может сходим к С.? И тебе сразу станет легче,- предложила она.
- Я боялась,чторано или поздно ты затронешь эту тему. Мы сходим к нему, обязательно сходим. И будем навещать его регулярно.
- Пойдём сейчас?
- Снежана, обещай мне, что все хорошо?
- Я не буду обещать ничего и никому. Потому что С. обещал нам много чего и не делал этого, и оказывался плохим. Лучше не обещать.
- Я скажу тебе кое-что, только ты не переживай сейчас. С. больше нет с нами, он умер.
- Это правда?
- Я была на его похоронах, пока ты гостила у бабушки с дедом...
Дочка заплакала. Я обняла её и тоже заплакала. Теперь я буду жить лишь ради неё. И я отдам ей все своё сердце, всю свою ласку, любовь и доброту, все свои нерастраченные чувства!
Какое-то время мы с ней ложились спать у меня в комнате на одной кровати, её я укладывала у стенки, сама же ложилась скраю. Так нам было не столь одиноко. В сороковую ночь после смерти С. я проснулась. Кто-то как бы гладил мои волосы на затылке. Повернулась к дочери- спит в своей привычной позе- обе ручки лежат под подушкой. Я снова заплакала. Его душа была рядом, но с рассветом она отправится в другой мир, где его не будут мучить адские суставные боли, где ему будет хорошо. Он будет ждать меня там, как я ждала его в этом мире- и обязательно дождется. Ещё не время. До утра я не могла уснуть- хотелось побыть с его душой, что ли... Последние часы до рассвета он был с нами рядом. Я даже ощущала его невидимый взгляд... Пошёл дождь. Начало светать.
"Я очень люблю ветер! Даже ветер перемен. Да, наша с тобой история любви очень печальна. Я хотела и, главное, пыталась сделать тебя счастливым. Ты же, в свою очередь, постоянно отвергал моё самопожертвование, обижал, ранил, предавал и променивал на друзей. Я так и не смогла понять, любовь ли это с твоей стороны. Я чувствовала твою боль, как свою собственную. Я ждала тебя каждый день, высчитывая часы и минуты до нашей встречи. Знаешь, оказывается я умею ждать. А это так мучительно больно и тяжело. Я способна ждать сколько потребуется, но при этом знать, что это не зря. Не знаю, увижу ли тебя сегодня, но с днём рождения. Ничего не желаю, кроме здоровья. Знай, я готова ради тебя на все, причём до сих пор. По-прежнему готова родить от тебя сына, как ты и хотел, осознавая заведомый риск, связанный с его здоровьем, я уже говорила это тебе, и не раз. Хочу, чтобы ты был счастлив со мной, я готова дать тебе хотя бы маленький кусочек счастья. Не понимаю, почему ты не хотел принимать его...
Ты не стал ходить, но и это меня не останавливает, ведь я изначально уже была готова ко всему, я предвидела, что рано или поздно так случится. Я все понимала, зря ты думаешь иначе. Ты такой де ветер, как и я- неуловимый и вольный. Ветер един, и мы могли быть потоком ветра, более сильным и мощным, чем поодиночке. Любые отношения- это работа в паре, у одной меня уже попросту не хватает сил. Ты недолюбил меня. Лишь только идя рука об руку, навстречу друг другу, реально добиться гармонии и счастья в отношениях. Я не знаю, что у тебя в голове и почему ты всячески боролся против нас и отвергал мои усилия быть вместе. Ты меня скрывал от всех, боясь, что кто-то узнаёт,чтомы снова вместе, а я продолжала тебя по-прежнему любить и ждать. Я бросала все и бежала к тебе, когда того требовала ситуация, даже среди ночи и в любую погоду, в любую жару, мороз. Я не жалела себя, а ты пользовался моими чувствами и не ценил этого ничего. Я чуть не убила себя, чуть не оставила дочку полной сиротой- настолько я была в отчаянии и не видела выхода. Ты меня даже не уважал как женщину, как мать. Теперь я ушла. И я надеюсь именно я и останусь навсегда в твоём холодном сердце. Не знаю, встанешь ли ты на ноги, но я буду верить, что я всё-таки последняя любовь и последняя женщина в твоей жизни. Мы обещали это друг другу- вспоминай. Прощай навсегда. Я искренне прощаю тебя и с любовью отпускаю тебя."
Я не знаю точно, но наверное это и есть абсолютная любовь. Мне посчастливилось испытать это прекрасное чувство. И пусть это, возможно, было невщаимно, пусть это было больно- но это было! И часть её все ещё догорает внутри меня. Вместе со С. словно бы умерла часть меня. Он научил меня жизни, научил любить, научил верить и ждать, искренне просить прощения и заботиться о людях, научил бороться за жизнь. Превозмогая жгучую боль в ногах, он шёл по жизни и всегда улыбался. Но он много раз говорил мне, что его смех и улыбка- это всего лишь маска, которая к нему уже просто "приросла". Мы сетуем на проблемы, на сущие мелочи жизни, не замечая того, что рядом с нами кто-то живёт намного тяжелее и хуже нас, при этом не жалуясь на жизнь, а радуясь каждому новому дню. Мне не стыдно, что я, некогда известная личность, была с человеком, у которого группа инвалидности с рождения. Он умел видеть прекрасное, умел жить, наверное. Просто однажды, сильно заболев, он не смог смириться с этим своим критическим состоянием здоровья и, как позже мне удалось узнать от его соседа по лестничной площадке, жизнь ушла из-под его ног от передозировки лекарственного препарата, которое он себе ввёл специально, по всей видимости. Его сердце перестало биться дома, ещё до приезда "скорой помощи".
Теперь я иначе смотрю на мир. И по-другому стала смотреть на людей с ограниченными возможностями (слово "инвалиды" я не могу произносить, мне оно кажется грубым). Они особенные люди. Возможно, многие из них и обижены на мир, в котором живут, но большинство из них имеют доброе, чуткое, открытое сердце, чистую душу, с ними интересно общаться, они зачастую очень талантливые и лучше нас во многом. Они способны замечать те мелочи, настолько привычные людям и обыденные, на которые мы не обращаем внимания.
Раньше, заприметив такого человека на улице, я старалась отвести взгляд в другую сторону- дабы не смущать "разглядыванием". Только это смущает и ранит этих людей больше всего, они начинают вспоминать,чтоони "не такие". Теперь я принимаю их так, словно нет в них никаких отличий от здоровых людей; конечно, я не "разглядываю" их, но и взгляд от них тоже не отвожу специально. Их есть, за что любить. Порой они умеют и могут даже больше, чем мы. Перед Господом мы все равны, мы все- его любимые дети. Любовь- это дар Божий. Вот вспомните Библию: "Бог есть любовь". И я прививаю все эти качества дочери: любовь к людям, животным, природе... Пытаюсь каждодневно поселить добро в её маленьком сердечке. Мы с ней посетили клуб людей с ограниченными возможностями, я пела с ними под гитару. Удивительные люди, честно... Сборище талантов, а не клуб. У одной женщины парализована вся правая сторона тела, ей пришлось переучивать саму себя, чтобы сжиться с этим. А какие шикарные изделия из бисера она делает! Одной только левой рукой. Да, с моими руками и части этого не сделать, даже вышитые мной картины теперь стремно показывать. Парень лет 28-30, с одной ногой... Он кандидат в мастера спорта по плаванию. Я была в восторге от этого клуба. И периодически буду на благотворительной основе посещать его ещё. Я не могу подарить им деньги, но я могу подарить хорошее настроение- так почему бы в свободное время вместо интернете ресурсов не заглянуть хоть в дом-интернат, хоть в дом престарелых? Им очень нужно наше внимание, ведь им так не хватает его в жизни!
Каждый год мы с дочерью в день рождения нашего любимого С. будем ездить к нему на кладбище. В тот роковой год мы посадили у него куст белой розы, как он и просил у меня во сне, и тюльпаны, спустя пару месяцев после его похорон.
После нас там всегда убрано, уютно и чисто, он очень любил чистоту и при жизни. В этом году его могилка изрядно поросла травой, видимо давно никто не навещал его здесь... А мы не можем с дочкой приезжать чаще в силу многих обстоятельств.
- Я всегда буду рядом и не забуду тебя никогда,- говорила я, глядя на его фотографию на мраморном памятнике,- и я никогда тебя не оставлю одного и не предам. Я обещала и я сдержу своё слово, клянусь тебе...
Такой ещё молодой... Он улыбается на фото, он полон оптимизма и любви к этому миру, который подарил нам друг друга. Если бы ты только знал, С., на сколькие жертвы я готова была ради тебя! Ценой собственной жизни... Теперь я и вовсе бессильна повернуть время вспять. Теперь я не в силах вдохнуть в тебя жизнь, воскресить тебя, разделив наши жизни и отведённое нам время на земле пополам. Если бы это тебя спасло, я бы отдала тебе всю свою кровь, мне не жалко. Лишь бы ты только жил...
Пока дочка поливала цветы, я граблями убирала прошлогоднюю траву. Сзади послышался знакомый мне ранее голос. Его наставник по аюрведе стоял у меня за спиной.
- Здравствуйте, Катерина!
- Добрый день,- сухо поприветствовала я его между делом и продолжала убирать сухую траву.
- Соболезную. На духовном уровне вы теперь вдова, хоть и не были женаты со С. Человек "по судьбе" лежит здесь и спит вечным сном. На самом же деле реинкарнация- это не вымысел и он пройдёт в новое воплощение. Вместе с вами, разумеется, когда придёт ваш час.
- Вам поговорить не с кем? Простите, но у меня нет желания с вами разговаривать, а про аюрведы и подавно слышать не хочу ничего. Это его и погубило!
- Причина его смерти в другом. Он был болен, но даже это не причина. А аюрведы он начал изучать лишь после вашего с ним расставания, чтобы понять, в чем он был неправ, хотел себя поменять ради вас же и научиться настоящим, высоким отношениям,- говорил наставник.
- Хватит, заткнитесь!,- не выдержала я,- Он прекрасно умел строить отношения до этого! Ключевое слово здесь- "до" этого!
- Люди не хотят видеть очевидные вещи. Обычно мужчины, тяжело переживающие разрыв отношений с любимой женщиной, уходят в загул, либо бросаются в пьянку. И то и другое для С. было чуждо. Он решил уйти в самопознание. И, открою вам маленькую тайну. Умираем мы вовсе не от болезней или несчастных случаев, болезни физической оболочки и катаклизмы- это лишь следствие нашей неправильной жизни, либо проверка нас. А причины- в другом вовсе. Каждый из нас приходит в этот мир с определённой миссией, у каждого она своя. Если человек выполнил эту миссию, то ему нет больше смысла задерживаться в этой жизни в своём воплощении, ему необходимо двигаться дальше, выше, и он отправляется в другую, более совершенную жизнь, на более высоком уровне. Это как ступеньки лестницы, понимаете, Катерина? Смерть- это не конец. Это только начало. Начало новой, более развитой жизни. И вот по этой "лестнице" мы приближаемся к Богу с каждым своим новым воплощением. Опять же, смотря как живём, бывает и ниже на ступень становимся... Здесь сложно объяснить все в двух словах, бывает годы учения мало дают осознания этого.
- Да, я помню С. что-то говорил мне об этом... Игорь, простите, а если человек не выполнил свою миссию? Ну не будет же он жить вечно!
- Не будет. Более того, человек, не делающий ничего для её выполнения, живёт не на пути к Господу. Такой человек либо болеет, либо по тюрьмам... Но также и в болезнях многое очищение. Катерина, не забивайте себе голову. Очень сложно и долго осознать суть бытия. Одно скажу- в мире все взаимосвязано и все неслучайно. Просто живите по заповедям Господним- и истина сама придёт к вам.
- Но как всё-таки понять, какая моя миссия на этой земле? Ведь это нереально знать!
- Для того и существует наука самопознания.
- Бог мой!,- озарило вдруг меня,- Выходит, С. знал истину своего существования... А его цель тут была какая?
- Она в любом случае была и она достойно выполнена...,- не захотел отвечать наставник.
- Если он- человек, посланный мне самим Богом, может его миссией на земле было провести меня в более совершенный мир за собой? Ведь по логике мы во всех жизнях должны быть с ним вместе...
- Катерина, возможно, вы правы.
- Мам!,- крикнула Снежана,- Мы скоро домой?
- Да, дочь, сейчас уже поедем.
- Не смею вас больше задерживать.,- сказал Игорь,- Извините, что подошёл к вам со своими разговорами.
- Да что вы, это вы простите меня за мою грубость. Спасибо вам, наставник, вы приоткрыли мне истину и мне теперь есть о чем задуматься.
- С. любил вас, но понимал, что по состоянию здоровья не сможет вас сделать счастливой, а только лишь станет обузой для вас и поломает вашу с дочерью жизнь. Мы с ним после каждого семинара говорили на эту тему. Очень велика была его любовь к вам, она была абсолютна, поверьте мне.
- Верю, Игорь. Вы сейчас домой? Может быть вас подвезти хотя бы до остановки?
- Если не затруднит.,- смущаясь, согласился он.
Мы покинули кладбище, довезли наставника и вернулись домой. Я стала много общаться с Игорем и, да, я поняла теперь уже полностью и полностью простила любимого. Он перевернул мою жизнь, помог мне многое в ней осознать. Я поменялась в лучшую сторону благодаря ему. Я стала верующей.
С. был для меня учителем, гуру... Я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но он был. И он был и остаётся самым лучшим мужчиной в моей судьбе! Именно он открыл моё сердце этому миру и вдохнул в него любовь и заботу о ближнем. И теперь я с точностью уверена, что смогу сделать по-настоящему счастливой дочурку, у неё будет все, и даже больше. А семью мне не надо, моя семья- это дочь и покойный С. Я обещала ему, что только он и никто другой.
Дочка ходит в школу и посещает уроки эстрадного вокала три раза в неделю. Я стала организатором праздников "с нуля" и ведущей. Я дарю людям хорошее настроение. Иногда подрабатываю в караоке диджеем и на живом звуке, в моём репертуаре пока только семь песен, но, думаю, в скором времени их будет порядка двадцати. Я продолжаю жить, несмотря на невосполнимую утрату...
Люди, давайте саморазвиваться! Будем добрее, терпимее друг к другу, честными перед собой и окружающими нас братьями и сестрами. Мы все- одна большая семья! Давайте преданно любить друг друга! И давайте размножаться. Не ради материнского капитала и какой-то личной выгоды, а ради счастья, которым мы наполним чью-то крохотную жизнь! Жалею, что не забеременела от С. Сейчас у меня была бы часть нас, некая замена его... Я бы смотрела в глаза сына и видела в них отражение С... Но этого не произошло...
... Мы с дочкой теперь одни в этом холодном и опустевшем мире. Травы поблекли, а солнце уже не светит так ярко. Окружающие заметили, что я стала реже улыбаться. Это действительно так, они правы. Хотя бы раз в неделю-полторы я стараюсь приходить во двор С. Сажусь на "нашу" качелю и, бывает, плачу, вспоминая, как ещё, казалось бы, совсем недавно, мы сидели на ней вдвоём, а бывало и втроём- с доченькой между нами.
Как же много воспоминаний связано с этим местом... Заглядываю в окна его квартиры. Непонятно. Видимо, его родители продадут её... Либо сдадут в аренду кому-нибудь, на случай, если нерадивую сестру С. выставит новый муж с пожитками и высерком, которого она непонятно с кем нагуляла... Как же мне тяжело... Наверное, и целой жизни мало, чтобы улеглась эта боль...
Порой время заставляет задуматься- а так ли я живу? Наверное, в большей степени, правильно. Единственное, не всегда получается посещать церковь каждое воскресенье, но мы с дочкой стараемся это делать. Пусть хотя бы пару раз в месяц, но мы бываем на службе. Аюрведу изучать дальше я не стала- ни к чему мне эта лжерелигия. Я так и осталась при своём мнении. Я- православная христианка. Хочу стать вегетарианкой, не могу поедать таких де живых существ, как я. Им было больно умирать, они хотели жить, как и все живое на земле! Когда готовлю их трупы, мне все время не по себе. Вот что нам стоит, захотев мяса, взять и отрезать у себя кусок ноги или руки, приготовить и съесть с аппетитом? Глупо, не правда ли? А то, что другие умирают, не глупо? Нам проще пойти в магазин или на рынок, купить часть тела другого убитого ради чревоугодия живого существа и жрать его, жадно чавкая. А вы подумали о его боли? А представили его глаза, измученные страхом и болью? И нет жалости разве? С. показывал мне документальный фильм о том, через какие муки проходят эти бедные животные и птички прежде, чем попасть на наш стол в виде жаркого или шашлыка. Страшно. Людям со слабой психикой просто противопоказано такое видеть. Жаль, но я не помню названия того фильма. Я не ем свинину с детства, потому что бабушка с дедушкой всю жизнь держали скотину и почему-то именно свиней забивали почти всегда, когда я была дома. Я видела, как это происходит. Видела, как поросеночек метался по загону в поисках спасения от смерти, но ему некуда было бежать. Я наблюдала весь этот кошмар, зажимая уши и закрывая глаза, и до сих пор перед глазами эта ужасная картина и предсмертный крик животного. Поэтому я никогда не ела свинину. А ведь поросята и не догадывались, что их убьют, ведь эти руки кормили их, гладили...
Баранину и козье мясо я также не пробовала. И нет желания. Жутко это все. Раньше, смотря на пасущихся на лугу коров, у меня они ассоциировались со словами "молоко" и "мясо". Теперь корова- это "мать". Правы наши прадеды, что "коровушка-кормилица". Молочко, творог, кефир, сметанка и многое-многое другое! Но никак не мясо! За что?! Есть и ещё одно "уродство" наших сердец. Мы все (ну или большинство из нас) любим мех. Пушнина дорого ценится. Мы платим деньги за чью-то смерть! В том фильме показывали просто шокирующие кадры. Изверги вешали вниз головами зверьков, и прямо с живых сдирали с них шкуры! И эти несчастные животные ещё не один час мучались от боли прежде, чем погибнуть. Почему наживо? А я отвечу вам- это чтобы не испортить вид шкурки, не испачкать её их кровью и чтоб не было дырок от выстрелов! Так дороже эти шкурки можно продать. Тушки этих животных потом просто сжигаются, их не едят. Кащунство, правда? Мы продаемся и покупаемся. Ради денег способны на любой грех. Какая-нибудь шмара купит себе шубу, из-за пошива которой было убито порядка 30-40 живых зверьков в дикой боли, и будет чувствовать себя богиней. Хотя она обыкновенная подножная тварь, а до богини ей с таким духовным внутренним миром далеко... А ведь искусственный мех ничуть не хуже, так же как и кожа... Если бы я в своё время хоть что-то понимала в натуральности материалов, не купила бы себе свой пуховик, у него воротник из меха рыси...
Так ничтожно и безжалостно мы поступаем ради денег, убивая себя этим всем, но ведь ни копейки не заберем "на тот свет", а заберем лишь карму, которую напрочь загубили. И в следующем своём земном воплощении уже с нас самих снимут шкуру заживо и сожрут нашу плоть! У нас крайне мало времени что-либо исправить! А время- оно не лечит. Время плохой доктор. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта.
И иногда, зацепившись за что то, эта повязка слетает, обнажая наши раны, и свежий воздух попадает в эту незажившую ещё рану, принося ей новую боль и новую жизнь, и никакого забвения. Время заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые... Так и ползем по жизни, как её израненные солдаты. И с каждым годом на душе все растёт и растёт количество плохо наложенных повязок...
Давным-давно люди были проще и не носили масок, не строили из себя непонятно кого. Они были собой. Они доверяли друг другу, причём доверие это было естественным. Но вот один из них решил примерить маску и вдруг почувствовал небывалый комфорт, и словно по цепной реакции человечество погрузилось во тьму и почти каждый надел маску. Мало кто остался собой. И люди начали играть. Они стали актерами. Стали уличать друг друга во лжи. И если бы каждый из нас научился читать мысли другого- уверяю, он ужаснулся бы, и никогда бы не стал счастливым! Лучше не знать,чтодумает о тебе любимый человек на самом деле. Потому что мы не вынесем этого!
Одиночество- наш постоянный спутник. Одиночество даже в сети интернет. Скоро день Святого Валентина. Мужчины закупают г**ны в аптеке, а женщины применяют нижнее бельё в магазинах. Все это прекрасно, конечно, но не надо забывать, что у каждого надета маска. Не каждый человек может играть долго, однажды коричневая субстанция прорывается наружу и тогда мы видим, что человек представляет из себя на самом деле. Мы вопрошаем самих себя: "Как человек так изменился?!" А он не менялся- он всегда был таким. От масок люди тоже устают. Вот в такой реальности живёт почти все человечество.
Страшно то, что за маской начинается процесс гниения души. Со временем она становится полностью гнилой и уже никто и ничто не спасёт такого человека. А перед смертью Душа требует очищения. Теперь я более или менее поняла истинную причину смерти любимого. Мы сами создаём себе реальность, в которой предпочитаем жить. И мы не можем, или не хотим, понимать и принимать людей из другой реальности. А какой будет наша реальность- всецело зависит только от нас. Хочется ведь жить и стремиться к чему-то светлому... Спасение- в Боге.
И однажды моя душа устремится туда, где я буду навсегда с любимым.


ОТ АВТОРА

Это не просто история, основанная на реальных событиях. Это- реальная история, часть моей жизни за последние три года. Все те два с лишним года я вела дневник, перечитав который и решила написать эту книгу, переформулировав некоторые фразы и скомпоновав текст воедино. Не мне судить, получилось ли у меня, но думаю читателю удобно читать. В эту книгу я вложила весь свой опыт начинающего журналиста, небольшой конечно, но все же. Очень жаль, что печатную версию мне не одобрили, но переделывать что-то я не стала, дабы не терять свою уникальность. Сумбурные выражения, дворовый сленг и жаргон- это оттенок, я хотела показать себя настоящую как можно отчётливее, чтобы читатель имел обо мне хоть какое-то представление. Я писала так, как чувствовала на тот момент. Писала исключительно рукописным шрифтом, не считаю, что реально передать душевные порывы в электронном формате, на самом деле перелистывая страницы, ощущая их пальцами, мы как бы прикасаемся к самой "душе" книги. Но чего нет, того нет.
Я стремилась как можно отчётливее передать все свои эмоции и чувства. Имя любимого писать не захотела, думаю так будет благоразумнее. И это своего рода "изюминка". После того, как книга была дописана мною полностью, мне приснился С. Он просил сказать вам, что тот фильм про животных, название которого я забыла, называется "Земляне". (Я советую его вам посмотреть, вы многое поймете и надеюсь сердца ваши станут мягче). Проснувшись, я проверила это в интернете, так и есть. Я уже ничему не удивляюсь. Тоже учусь управлять снами и у меня порой стало получаться. Нужна концентрация и дисциплина тела и подсознания. Хотите узнать, как это научиться делать? Хорошо, я напишу. Когда вы точно уверены, что человек, в сон которого вы хотите проникнуть, спит, лягте тоже в постель, закройте глаза и уравновесьте свои мысли, выбросьте все ненужное из головы. Этому помогают ежедневные медитации и тренинги. Представьте его фантом как можно отчётливее и ярче, со всеми деталями. Надеюсь, вам не придётся объяснять, что такое фантом? Если кто не знает, посмотрите в интернете. Итак, если у вас это получилось, выставить на вытянутой руке свой мизинец (и это тоже нужно не просто вообразить, а "видеть" и ощущать, находясь в состоянии между сном и явью), как бы указывая на фантом, и произнесите: "Хочу видеть". Если все сделано правильно, то этот фантом окажется действительным, это вы поймете и увидите сами- он засветится. Если же он начнёт менять форму и принимать причудливые образы- значит вы недостаточно очистили свои мысли и этот фантом- пустышка, ничего с ним не получится. Если же фантом засветился белым облаком, переходим непосредственно в сон данного человека- прыгаем к фантому в переносицу. Вот, собственно, и вся методика. Но учтите, учиться этому долго и сложно, несмотря на кажущуюся простоту действий. Управлять чужим сном тяжело- нужно постоянно "держать" связь с фантомом...
Я часто брожу бесцельно по улицам и заглядываю людям в глаза. И во всех глазах я вижу разные эмоции: переживания, боль, отчаяние, безразличие, злобу, обиду... Но это сокрыто под мнимой маской безупречного счастья, такого фальшивого. В каждом взгляде я одинаково чувствую эту фальшь. Все, или почти все, скрывают свои истинные переживания. Снова игра масок. Я научилась "читать" через эти маски. Серое небо, мелкий дождь... Люди куда-то спешат. Не надо торопиться, мы всегда успеем, надо жить размеренно. Раньше я торопилась жить, теперь я просто живу, но тороплюсь дарить любовь и радость людям. Каждая секунда времени беспощадно приближает нас к смерти, помните об этом. Но торопиться жить все равно не стоит, ибо впопыхах невозможно вкусить прелесть отведённого нам времени. Мы постоянно суетимся, спешим, пытаемся добиться чего-то, боремся. Этим мы превращаем собственное существование в войну с самим собой. Так и проходит вся наша жизнь- в сражении за что-то, что нас не спасёт. Ничто не вечно, все рано или поздно перестаёт быть. Вечен только Господь и дарованная им абсолютная любовь. Наверное это дано каждому, но не каждый способен развить в себе это чувство. Поэтому я вправе считать, что мы со С. избранные. Нас единицы таких на планете Земля. Бог есть любовь. И любовь не умирает никогда, если это та самая, абсолютная любовь. Нужно успевать дарить это прекрасное чувство. Пока живы родители и нам есть к кому приходить- у нас множество "неотложных" дел, работа, хобби... Почему слово "неотложных" в кавычках? Да все просто- потому что эти дела самые "отложные", ведь счастье и любовь превыше не выполненных дел, дарить любовь- самое неотложное дело каждого из нас.
Мы часто игнорируем звонки людей, чьи сердца невыносимо скучают по нам. Но подумать только, ведь уже завтра этих людей может не стать и мы отчаянно захотим их услышать, но теперь уже на наш звонок больше никто не ответит. Безразличие- наш враг. Оно подобно смерти. Ни ненависть, ни злость, а именно безразличие убивает человека сильнее всего. Вам есть, куда прийти? Мне нет. Я бы многое отдала, чтобы сейчас зайти в гости к бабушке, хоть на час, поговорить с ней. Я похоронила её, многое недосказав. Помнится, когда она уже не вставала с постели и не могла кушать самостоятельно, я, приходя накормить её, часто хотела поцеловать её в щеку и сказать слова любви и благодарности за все. Но я не делала этого. Я стеснялась выразить свои чувства. Но разве ж можно этого стесняться? Да только стеснялась я не душевной теплоты, а своего характера. Все, и бабушка в том числе, не привыкли видеть меня такой. Я ведь была всегда резкая, грубая хабалка, дерзкая и "суковатая", если не сказать больше. То же самое и в случае с дедушкой. Так хочется накормить его борщом и блинами- ведь ради него в своё время отлично научилась их готовить, это его любимые блюда. Но и деда больше нет со мной. Скучными вечерами, когда дочка у свекрови, а гулять нет желания, так хочется снова поиграть с дедушкой в кости или домино, как раньше... Хочется почувствовать запах бензина и свежескошенной травы от его рубашки, обняв его как в детстве... А ведь бывало выпьет пива в гараже и лезет обнимать меня при всех. А я, глупая, убегала к друзьям- ведь меня ждут гулять. А бабушка с дедушкой ждали сильнее. Спать не ложились, пока я не вернусь домой!
Хочется вновь почувствовать себя маленькой девочкой, прыгнув к папе на коленки, обнять его за шею и как разреветься! Его тоже у меня нет. А как же хочется, чтобы любимый засыпал и просыпался вместе со мной, гладил по волосам и целовал. Но любимый уснул вечным сном, он больше никогда не проснется. Умоляю, люди, цените, что есть у вас. Берегите каждое мгновение рядом с людьми, которым вы дороги! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на негатив и "неотложные" дела!
Подводя черту, могу с точностью уверить каждого, что раскрыв пошире не только глаза, но и душу и сердце, каждый человек способен многое увидеть из того, чего до этого не замечал. Мы пытаемся постичь тайны бытия, но все гораздо проще, чем нам кажется. Мы используем свой мозг меньше, чем наполовину, если быть точнее- всего на какие-то 5%- и это давно научно доказано. И нам этого достаточно?! Может, это и есть причина нашей "черноты" и незнания? А ведь изначально мы были созданы не такими, какими мы сейчас себя сделали. Мы считаем, что человечеству не дано постичь тайны мироздания и нашего предназначения в нем, но на самом деле Творец изначально давал нам все эти возможности, просто мы отказались от них, не захотев заморачиваться. Задуматься только, что было бы, если каждый человек на планете расширил свои внутренние возможности. Мы бы не только научились управлять снами, но, возможно, стали бы более развитой цивилизацией. Мы бы отчасти управляли Вселенной. Человеку хорошо, когда за него думают (Бог, природа), а сам он не хочет задумываться и искать смысл жизни. Поэтому нам дико многое и многое непонятно, происходящее с нами. Ч до сих пор помню свой шок от "общего" сновидения с любимым. Сейчас только понимаю, что это нормально, это естественно. Ведь, раскрыв свой внутренний потенциал, заложенный в нас самой природой, самим Богом, я смогла развить в себе способность управления снами...
А насколько точен был мой сон накануне похорон С... Толкование снов- это великая наука, но раньше я и не задумывалась над этим... Пока на своём личном жизненном опыте не столкнулась. Во сне я шла по непонятному мне лабиринту и всегда возвращалась в тупик, мне было страшно и холодно, пока не появился С. Это объясняется тем, что в реальной жизни наяву я искала выход из всех наших со С. проблем, но мы продолжали ходить по замкнутому кругу. Без него мне действительно "мрачно, холодно и страшно". Здоровым он был во сне, потому что после смерти его душа отделилась от физического тела, соответственно он был освобожден от недуга. Даже его одеяние с точностью совпало. "Бабочки и снег". Снег- это олицетворение пустоты, но в то же время каждая снежинка- это человек. Но даже среди множества людей мне холодно без любимого. Бабочки- это радость жизни, надежда на будущее, такая же яркая, как эти насекомые. Так и вышло: моя деятельность и вообще дальнейшая жизнь- это круговорот событий, общение, публичность... Но вся эта насыщенность не заменит мне никогда мою любовь. Вокруг меня люли, их толпы- но я одна... Видела недавно его родителей. Постарели...
Господь создал нас "по образу и подобию своему", а значит мы, живя по его заповедям, можем "включить" свой мозг наполную, многому научившись. Бог вложил в нас эти "ресурсы". Он хотел изначально, чтобы мы знали истину своего существования. Возможностям каждого человека нет границ! Но самое главное, для начала- научиться преданно и абсолютно любить. И действительно, истина сама придёт в наши сердца, если мы откроем из Богу...
Её сложно отыскать в современном мире, но она существует. Абсолютная Любовь. И имя ей- Верность!
С любовью, Екатерина Ветер
Март 2016 года

"Когда мы находимся на двадцатом этаже и нам нужно быстро спуститься вниз, то самый прямой и светлый путь- через балкон вниз. При этом ещё удастся пережить незабываемое чувство полёта, о котором, правда, вряд ли потом удастся кому-нибудь рассказать. Правильный путь- это выход в коридор, даже если он не очень хорошо освещен, и поиск лестницы или лифта. И ещё: нередко человек, избравший прямой путь, похож на муху, которая хочет попасть на улицу через стекло или решетку, или на ракету, идущую прямо к цели, хотя цель оттуда уже давно убрали. Итак: ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь-прямой."
М. Литвак, психолог

©©©©ЕКАТЕРИНА VETER©©©©

Не плачь, моя душа (песня)

Одна, в полуночной тиши умирая,
Я шла по мокрым улицам города,
Собою от дождя укрывая
Душу, которой сделалось холодно
От пустоты, от суеты,
От злобных взглядов врагов
И от ненужных стихов.
Не плачь, моя душа, слышишь?
Лети по городам с крыши,
Не упади и не разбейся
И в сердце вечностью согрейся.
Но я уже в вечность давно и не верю,
Дни убегают один за другим.
В сердце своё открою двери
И прошепчу: "Спаси, сохрани
От пустоты и от мечты,
От обмана и лжи, от ночи и дня,
И от всего, во что так верила я."
Лети, моя душа,
Неслышно, чуть дыша!
Чем выше, тем больнее падать.
Не умирай, прошу, не надо.
Апрель 2015 года

Дети одной земли (песня)

Бездомной тварью из подворотни
Его считали, старик безродный.
А сколько боли в его глазах
Было плевать вам всем.
Брезгливым взглядом от инвалидов
Вы отводили глаза стыдливо,
Боялись боли чужих сердец...
Боже, прости нас, Отец!
Мы все одинаковы,
Мы дети одной земли,
Не нам всех судить и надо помогать другим.
Мы все одинаковы,
Мы дети одной земли.
Ты ползал среди них, а потом забыл.
И опустился не тот, кто спился,
Не тот, кто падал и не разбился,
А тот, кто ползал, потом поднялся
По головам других и зазнался.
Мы все одинаковы,
Мы дети одной земли
И наши грехи падут на землю новой болью.
Мы дети одной земли,
Мы держимся за руки.
Пред Господом все равны,
Дети одной земли!
Ноябрь 2015 года


Волчонок
Среди морозов и крутых обрывов,
Среди степей и ледяных ветров
Волчонок умирал. И уходила
Оттуда стая бешеных волков.
Он понял- эта стая не его,
За правду из семьи его изгнали
И бросили волчонка одного,
А сами прочь навечно убегали.
И у людей такое же бывает:
И сил мы, и откуда- мы не знаем...
И где-то там, на дальнем берегу,
Лежит волчонок раненый в снегу.
Так только люди могут предавать!
Ничуть не сожалея, забывают.
Хотя, наверно, лучше умирать,
Когда предатели о том не знают.
Январь 2014 года


Снежана
(песня, написанная мной и посвящённая дочери на её шестой день рождения)
Холодный снег стучит в окно,
Сияют звезды в небе синем.
Я удивляюсь, как давно
И как недавно это было.
Ей две косички заплету
И ногти в алый цвет накрашу,
Примерю ей свою фату-
И нет моей девчонки краше.
Добрейшим сердцем и теплом
Согреешь ты меня в морозы.
Напополам у нас с тобой
Уже шесть лет любовь и слёзы.
Метель кружит и за окном
Пронизывает сердце болью.
Ноябрь. Ветер. Отчий дом.
Я назову своей любовью.
Снежана- снежное имя холодное.
"Солнце моё свободное"
Я называю тебя.
Снежана- вздорная и непокорная,
Ласковая и весёлая
Дочка моя.
Ноябрь 2015 года


* * *
Стоял морозный зимний день,
На ветках солнышко играло.
И снег летел, как карусель.
А я мечту свою осуществляла.
Висят иконы в головах
И на душе- одна беспечность.
В моих глазах- неведомости страх,
А в сердце бесконечно билась вечность.
Раздался крик. И взгляд- глаза в глаза,
Из сердца в сердце. Миг уединенья.
Стемнело. По щеке бежит слеза
От счастья. А быть может от спасенья.
Не разорвать невидимую нить,
Не перерезать, словно пуповину.
Я буду жить и жизнь свою любить
Теперь наполную, нельзя наполовину!
Вот так вот, год за годом, и пойдёт...
В тот вечер стала я счастливой самой.
12 ноября 2009 год,
В 16:45 я стала мамой.
Ноябрь 2009 года


* * *
Приоткрывая завесу тайны,
По жизни следуем, неспеша.
Её возможности не случайны,
Несправедлива, но хороша!
Отчасти плачем, неся невзгоды
На своих хрупких, больных плечах.
Уходит время, проходят годы...
И остаётся лишь только страх.
Страх- не успеть, не сказать, не сделать,
Недолюбить, не понять чего,
Страницу жизни оставить белой...
И разве ж стоит оно того?
Оставьте след на земле порочной:
Не бойтесь падать, взлетать, парить!..
Ведь в этой жизни вы не нарочно
И "завтра" может уже не быть.
Апрель 2016 года


Слова
Все те слова, которые я знаю,
Смешно сказать- не значат ничего.
Все, как снежинки, на губах растают,
Не достучась до сердца твоего.
Все те слова, которыми мы дышим,
Живут внутри, боясь сорваться с губ.
Мы голос сердца давно не слышим-
Осталось эхо, как порочный круг.
И голуби на крышах не воркуют,
И боли нет- осталась пустота
От безответного когда-то поцелуя,
В котором фальшь, корысть и слепота.
Июль 2005 года


Воспоминание
(посвящается покойному С.)
Букет цветов поставлен мне на стол.
Хотя поля пусты, деревья голы...
Мороз и Холод встали на престол,
Раскинув по земле халатов полы...
Но чудо на столе моём цветет,
Хотя объято все вокруг морозом.
Как ласточка, в душе моей живёт
Воспоминание, когда смотрю на розы.
Пять белых роз. В них боль и пустота,
И горесть от несбывшихся мечтаний,
И счастья роковая красота,
Оттенок неба и земных страданий.
Налью вина, похожего на кровь,
Закрою шторы и расставлю свечи.
Не воскресить умершую любовь
И время шрамы сердца не залечит,
Глоток вина потерю не затмит,
И популярность не утешит душу.
Безудержной тоской душа горит
В июльскую жару и злую стужу...
Июль 2016 года




Бабушке и дедушке посвящаю с любовью

Бабули нет. А яблоня цветёт,
Душистым ароматом опьяняя.
И дождичком когда её польет,
Она протянет ветви, угощая.
Но дом не тот- все стало чуждо в нем
И выпечкой давно уже не пахнет,
Не посидим у печки мы втроём
За кружечкою травяного чая,
Вязанием я боле не займусь-
Мне не с кем спеть, напутывая петли...
Я бабушкой и дедушкой горжусь,
Всему меня учили, что умели.
Чем пахнут руки, полные добра?
Крючком рыбацким, скошенной травою,
Кусочком хлеба, чарочкой вина...
Так жаль, что эти руки не со мною.
Качал меня дедуля на руках,
Как мать дитя качает в колыбели.
А в его серых выцветших глазах
Заботы было больше всех на свете!
Они мне дали в этой жизни все,
Родителей с лихвой мне заменили.
Им низкий, до земли, поклон за то,
Что сердцем и душой меня любили!
Апрель 2016 года


"Я лучше проведу одну
смертную жизнь с тобой,
чем проживу все эпохи
мира в одиночестве..."

За моей спиной не горят мосты- они уже давно сожжены дотла. За моей спиной- пепелище. Хотя, наверное, я не знаю что там. Порой хочется закрыть глаза, а открыв их, ничего не вспомнить из прошлого. И я не имею желания оглядываться назад. Мне это больно. Больно ещё и то, что в жизни совершенно не осталось справедливости и люди с каждым днём все меньше доверяют и все больше предают друг друга на фоне всего этого недоверия. И мы сами в этом виноваты отчасти. И в этом мире, который мы сделали таким жестоким, будут жить наши дети, потом внуки... В мире, где царит хаос и неравность. Где скорая помощь часто не успевает к тяжелому пациенту, и не оправдывает своего названия. Где полиция сама нарушает закон. Менты запинывают бомжей и алкашей, валяющихся на улице, до полусмерти, оставляя последних виноватыми, толкают изъятую наркоту. И в беззаконии и безнаказанности мы все погрязли по уши. Мне не страшно и не стыдно писать эту правду жизни; куда страшнее молчать о ней. И меня не вправе за это осудить или оклеветать. Со мной, уверена, согласятся многие читатели, но лишь единицы способны поддержать, не боясь огласки. Люди привыкли зависеть от "закона" и "власти". Все это не власть! Люди возомнили себя Богами и хотят самосуда, но забывают, что главный и единственный судья- Бог, перед которым мы все предстанем в свой час. Люди- стадные животные, не более того. Лишь единицы индивидуумы. Я напрочь лишена стадного чувства- я наоборот привыкла отличаться от всех, выделяться из серой толпы.
У меня были проблемы с законом не единожды, благодаря этому имеются свои связи в полиции и хорошие знакомые в этой сфере. Но я не могу сказать, что уважаю "блюстителей порядка"- сколько невиновных людей отбывают чей-то срок в то время, когда настоящие преступники спокойно гуляют на свободе среди нас с вами. Деньги меняют многое, и это печально. Думаю, из меня получился бы хороший и, главное, справедливый сотрудник правоохранительных органов, но я не хочу сливаться с этой грязью, из которой очень сложно выбраться, не зачернив свою душу. Мало кто из них остался Человеком, большинство ради зарплаты идут на все.
Не люблю распространяться о своей частной жизни, но это любят делать третьи лица, и зачастую информация обо мне получается ложная и недостоверная. И у каждого своя. А значит пришло время приоткрыть немного жалюзи своего существования и ниже предоставляю Вашему вниманию свою краткую автобиографию. С уважением.

Биография
Моё настоящее имя- Стелла Коваленко (по мужу Сёмина). По паспорту я Екатерина, но Стелла меня назвали при рождении, записали же в документы Екатерина. У меня очень странная история рождения, мне об этом почти ничего не известно, поэтому увы, но не могу предоставить точной информации кто я и кто мои биологические родители. Я приходила в роддом, где предположительно появилась на свет, но архивы уничтожены, как мне сказали. Да и не важно уже это и не главное. Дата моего рождения 25 ноября 1987 года, я родилась в городе Новоалтайске алтайского края. С шести или семи лет меня воспитывали дедушка с бабушкой. Моя бабушка- Магильникова (в девичестве Жилина) Ольга Федоровна была необычайной хозяйкой в доме и в целом- прекрасным человеком. Именно она научила меня многому- от кулинарии до преодоления жизненных преград. Дедушка- Магильников Василий Михайлович, деревенский, простой, но очень грамотный, образованный и добрый. Его любили и уважали многие люди, и до сих пор вспоминают его только добрыми словами. У него были "золотые" руки, они с бабушкой оба из бедных семей и начинали совместную жизнь с самого нуля: построили уютный тёплый дом, в котором я живу до сих пор с дочкой. Это были прекрасные люди, оба работящие и с ласковым сердцем. И сердце словно было у них одно на двоих,- семья их была образцовая, дружная и крепкая, они прожили в браке почти 50 лет, немного не дожив до "золотой свадьбы". Последние годы своей жизни дедушка любил выпить, но и это не разрушило нашу семью.
Не считаю, что я сирота (хотя теперь- да), ведь моё детство и юность прошли в любви и заботе. С дедушкой часто ездила на рыбалку, до сих пор люблю зимнюю и обязательно приучу дочь к этому. С бабушкой мы частенько замешивали тесто на ночь, а с утра делали чудесную выпечку. Мы никогда не покупали чай, как сейчас помню- все лето ездили в лес за травами и заваривали только их, может поэтому я почти не болела простудой. Помню, я обожала лепешки с травяным чаем из душицы и зверобоя, с натуральным медом... Бабуля привила мне с самого раннего детства интерес и любовь к культурно-досуговым мероприятиям- всегда мы с ней ходили в местные ДК на концерты. И с тех пор я загорелась этим. С подружками, пока были маленькие, устраивали некие "концерты" прямо на улице, приглашая соседей, пародировали звёзд эстрады 90х, танцевали, наряжаясь в разный хлам с чердака. Именно тогда я твёрдо решила связать свою жизнь со сценой. Я занималась и актерским мастерством, и хореографией, и вокалом. Даже рисовала и пыталась поступить в художественный лицей, но провалила экзамен. Стихи начала писать рано, лет в 12-13. Моим первым читателем всегда был дедушка, а уж если он одобрит (редко когда ему не нравилось что-то во мне или моём творчестве), тогда я давала их читать моему второму читателю- бабушке. Но больше всего они нравились деду. Он и унес их тайно от меня в редакцию газеты "Наш Новоалтайск". Так, в 13 лет, мои труды впервые были опубликованы. Не могу не сказать спасибо и моему преподавателю по пробе пера Снежень Людмиле Викторовне, она "взращивала" меня день ото дня, порой была очень строгая, но это шло мне на пользу- я не расслаблялась. Спустя немного времени я уже вовсю сотрудничала с этим изданием в качестве внештатного корреспондента, мои стихи и статьи регулярно мелькали на страницах газет.
Я писала правду, не боясь негативных отзывов в свой адрес, которых было немало. Моей тематикой были проблемы современной молодёжи и раннего её взросления. Быдло-критиков у меня в те годы было немало. Сейчас кстати, тоже не поубавилось.
Закончив вечернюю школу в 19(!) лет (так как учиться мне не хотелось, я бросала школу дважды, а один раз меня исключали за драку- я сломала челюсть девушке, опять-таки по справедливости), я поступила в Алтайский Государственный Университет на факультет журналистики (это кафедра филологии, политологии и массовых коммуникаций) и специализировалась на теле- и радиовещании. Немного расскажу, как я вообще смогла поступить, да ещё и на бюджетной основе, с моими почти нулевыми знаниями. Я понимала прекрасно, что в академии культуры факультет эстрадно-джазового вокала мне не потянуть, потому что данные, мягко говоря, у меня будут похуже тех, кто там учится. И поставить голос за несколько дней просто нереально, чтобы туда попасть. Да и денег у дедушки с бабушкой столько не было. Решила поступать на психолога в АлтГУ. Причём не ради того, чтобы учиться, а ради того, чтобы доказать- смотрите, бездарей тоже принимают! Я не волновалась и не готовилась к вступительным экзаменам. Где-то за неделю приехала, узнать точное расписание вступительных экзаменов и увидела журналистику, да ещё и телерадиовещание можно выбрать! Конечно, психология сразу же отпала, ведь моей целью теперь стало попасть на телецентр! Экзамены я потом сдавала сама не понимая как, ставила наугад какие-то галочки, наверное это был тест ЕГЭ. И один из экзаменов я сдала автоматом- принесла внушительную стопку газет со своими публикациями, за это мне дали дополнительные баллы. Я была спокойна, как удав. Не поступлю- да и хрен с ними! Итог- 96 баллов из 100! Я была в первых рядах и, сама в это не веря, пошла в деканат узнавать, может они перепутали чего. Но нет, бюджетное место в универе мне оказалось обеспечено.
Про*рала я это бюджетное место через полтора года, решив выйти замуж. Выскочить, правильнее сказать. Без любви, как я теперь понимаю, просто узнать- что такое семья и с чем её хавают. Я вышла замуж, когда мне было чуть больше двадцати и бросила университет к такой-то матери. Я очень хотела ребёнка, маленькую девочку, которую буду наряжать в красивые платьица, обязательно заплетать сложные косы и украшать все это бантиками, перед сном укладывать кукол спать и петь им колыбельные. Хрен-то-с-там! Девочка моя выбрала себе имидж пацанки, бегает в драных джинсах и играет с пацанами в войнушку. А о прическах стыдно и говорить, я так и не научилась красиво заплетать косы. Ну и колыбельные мы с ней обе не пели ни разу, ей я пела только русский рок, начиная с позднего срока беременности, и она тоже предпочитает это направление в музыке. (Правда значит, что ребенок еще в утробе матери привыкает к звукам). А вообще вкусы у нас с ней очень разные, даже в еде. Когда я выходила замуж, дедушки на тот момент уже не стало, но, стоя на регистрации брака, я вспоминала его и уверяла себя, что с небес он все видит. Через четыре месяца после свадьбы я узнала, что нас уже трое в семье... Беременность и сами роды были у меня очень легкими- дай Бог и вторые, и третьи тоже будут такими. Я хочу троих детей, но не знаю, будет ли это. Двое будут точно, в этом я и не сомневаюсь. Бабушке посчастливилось погулять на моей свадьбе и понянчиться с правнучкой. Когда дочке не было ещё и двух лет, я осознанно решила для себя, что хочу поменять свою жизнь, и мы с мужем развелись. Ну а после- я начала расти и развиваться как личность, занялась серьёзно творческой деятельностью. Остановилась всё-таки на вокале и постановке шоу.
Об отце хочется написать отдельно. Мы не виделись уже четверть века. Когда мне было четыре он пропал без вести и его якобы не нашли ни живым, ни мёртвым. Я искала, мне нашли его- он живёт в Белоруссии, но не хочет контактировать. Скорее всего, он знает какую-то страшную правду, которую мне не сказали в роддоме сославшись, что архивы уничтожены... Отец меня сильно любил, я это помню. И я чувствую, что однажды мы с ним встретимся и посмотрим друг другу в глаза, нам будет, о чем с ним поговорить.
Благодарю своих читателей и критиков (куда ж без них!), мне есть над чем работать, а главное- есть для кого. Есть не просто поклонники, но и фанаты моего творчества. А также есть и такие критики, которых иногда так хочется отправить на три буквы. Но пошлешь одного, а услышит двадцать. Поэтому я просто игнорирую таких людей, которые ни то завидуют мне, ни то просто я не по вкусу этим людям. И это право каждого. Характер мой- "скромный"- я за правду готова на любые крайности, даже без суда и следствия не только трусы, но и кожу с задницы сдеру.
Никогда не буду ругать дочь за плохие оценки в школе- мне её успеваемость не важна. Главное для меня, чтобы она выросла хорошим и добрым человеком. А двойка или пятерка в дневнике- это не показатель ума и человечности. Я всегда плохо училась, как вы смогли понять. После девятого класса меня уламывали идти учиться в ПТУ на повара. А зачем? Я хороший повар и без диплома, правда готовить не люблю, но могу, причём некоторые блюда отменно.
Многие мне говорили, что творческие профессии- это "лажа", это не работа, что это все глупо и не для "простых смертных". Я сломала этот стереотип имбицилов. Смешно вспоминать, мама говорила мне: "Не позорься, иди работай поломойщицей!". Но я пошла против её воли- и ни разу не пожалела об этом! Конфузы случались конечно, и падала со сцены пару раз, и микрофон отказывался работать нормально, фонил-свистел, и голос пропадал, и в ноты не попадала, и даже в обморок один раз падала прямо за кулисами... Но позора в этом не вижу.
Порой мне, бывает, хочется закрыться от людей и от мира, в котором все мы живем; не выходить на улицу и не контактировать с обществом хотя бы месяц-полтора. А потом выйти в город и посмотреть людям в глаза. И ничего ведь не изменится, изменюсь за это время "темноты" я сама. Я увижу все, как впервые. Возможно, мне будет интересно. А может, я даже напишу новую историю- о том, что происходит с душой человека, добровольно заточившего себя в одиночество... У нас всегда есть место, где мы можем спрятаться. Место внутри нас самих, место, куда нет входа больше никому. Это такое место, которое никто не может разрушить и никто не может уничтожить. Чтобы попасть туда, есть лишь наше желание (и желание впускать ли кого-то ещё). В этом самом месте мы обретем мир, найдём успокоение и свободу. Но делать это нужно сознательно.
И тогда мы достигнем всего и станем свободны. Но все время нужно быть осторожными, чтобы не уйти в себя без возможности вернуться. На то существует аюрведа- наука самопознания и духовного развития. Но во всем необходима мера.
Пока я набирала текст и редактировала его, много раз я просто делала перерывы- я словно заново переживала этот кошмар. Я всегда мечтала сняться в кино, но если так получится, что эту книгу переделают под сценарий, выкупив у меня авторское право на неё, я откажусь от главной роли. Я вообще откажусь от участия в съемках. Мне хватило ада за те годы.
Многих интересует так же и моя личная жизнь. Эту тему затрагивать не люблю как раньше. Я даже замуж выйду тайно от всех. Моё сердце несвободно, но о замужестве думать пока не хочется- у меня другие планы и цели на ближайший год-полтора. О них не расскажу никому.
Надеюсь, в моей книге осталась интрига и место для критиков.

© авторское право от 14.08.2016г для электронного издательства формата txt, пароль ••••••••••
© изъятие любого материала возможно только с письменного согласия автора
изъятие и публикации, а также копирайтинг текста без согласования с автором преследуется по закону

©2016


Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Сообщения (Atom)